Ani\'s Blog

http://www.podcast.de/episode/860986/Die_Achsel_des_Boesen

http://de.youtube.com/watch?v=xIui41a-W8I

Was für eine Stimme, was für eine Frau! Toll, toll,toll!!!

Meine letzte SCHICHT die letzten 10 Std. Stellwerk!!!

Adio DB AG !!! Willkommen Schulbank! Tschüssi Braunschweig! Hallo Hannover! 

Ein Auge weint bittere Tränen, doch mein Herz lacht!!!

Ich begrüße dich ZUKUNFT!!!! 

Wegen Neugierde geschlossen!!!!!!!!!!!!!
Wer scharf auf meine Texte ist, muss mich nun  direkt kontaktieren!!!
Leider werde ich dazu genötigt meinen Blog geheim zu halten.
Da es um meine “Zukunft” geht …. Sehe ich “vorerst” zumindest keine andere Möglichkeit!!!
Schade!!!!!

Freundschaft, Liebe und andere Enttäuschungen!

Da sitz ich hier an meinen seltenen, freien Wochenende.
Ich hatte eigentlich beschlossen, nicht mehr alles an mich ran kommen zu lassen.
Was soll MICH denn auch erschüttern?
Alles ist Bestens!
Alles wird gut!
Meine berufliche Qual hat in Kürze ein Ende: Sehr positiv!
Ich bin Single! Das ist nicht gerade die Optimallösung, aber es ist nun einmal so.
Es gibt nun wirklich auch Schlimmeres!
Ja! Ich wüsste da was!
Meine eigentliche “Liebeslage”!
Ganz gleich was ich tue, ich mache es in Sachen Liebe mit Sicherheit FALSCH!
Was soll man bloß tun, wenn man große Probleme bekommt, obwohl, man ALLES, wirklich ALLES einhält, was man glaubt, nein was NUR das Richtige sein kann!
Offenheit! Ehrlichkeit! Alle Karten liegen auf dem Tisch!

Eine Geschichte dazu :
Hauptdarsteller : A, B, C, D, E, F!!!!!
 A liebt C, B liebt A, C liebt D, E liebt A, D liebt C, F liebt sich selbst.
Gewinner dieser Partie sind ganz klar C und D!
Zweiter Platz F und A (scheinbar)
Schlusslichter B und E !!! (scheinbar)

Ich sehe das anders!
Na klar … was C und D angeht … keine Frage!
Was mit F? Arme Sau!
Was A angeht?! Genauso eine arme Sau, trotzdem dort die meiste Liebe mündet.
Woraus man zu der Erkenntnis gelangt: Liebe ist grundsätzlich SCHEIßE!
Nein, quatsch … wenn der Zufall (selten) es so will, das sich zwei tatsächlich gegenseitig lieben lst das Ding ja OK!

Nun zur Story !
Die Geschichte dreht sich im Grunde, wie soll es anders sein, um A!
A liebt C! Das bleibt einfach mal so dahingestellt und tut im Grunde nichts zur Sache.
Wichtig an diesem Punkt ist nur Eines: Das Herz von A steht NICHT zur Verfügung!
Das ist alles Bestens so! Die Welt ist OK und alles läuft Prima!
Zu “lieben” ist nichts Schlimmes! Man muss es aus der richtigen, gesunden Perspektive sehen!
Liebe ist ein Segen! Zu wissen was Liebe bedeutet, es fühlen, es leben zu dürfen.
Man muss sicherlich mit beiden Beinen fest im Leben stehen und begreifen, dass das Leben  nicht immer “wünsch dir was” ist. Aus ganz normalen, gut verteilten Gründen bekommt man nicht immer was man will.
Ob es der Beruf, der Mann, die Frau, oder nur noch einfachere Dinge sind, wie: langes Haar, tolle Haut, große Brüste, großer P…, Sixpack, Talent zu (was immer man gern hätte) …!
Nicht alles läuft im Leben nach Plan! Vieles kann man beeinflussen, aber einiges eben nicht!
Dazu gehört nun einmal “leider” die Liebe!
Es heißt nicht umsonst: Wo die Liebe hin fällt!
Das ist nicht schön, aber es ist eben so, man kann es nicht ändern!
Wenn man dies begriffen hat, lässt es sich ganz gut leben.
Das bedeutet nicht, dass man nicht manches Mal traurig ist, oder sich auch mal ärgert
Der Mensch neigt dazu **** nicht zu GLAUBEN****!!!
Ob es Gott ist.
Ob es Andere sind, oder ob es um einem Selbst geht! Man glaubt nicht genug an sich! Man denkt immer: da geht noch mehr, man genügt nicht, hat nicht alles gegeben.
Das ist natürlich quatsch. Das weiß man im Grunde auch. Man ist, wie man ist und so sollte es auch sein.
Schön wäre es, wenn es einen Gott gäbe und dieser hat das mit den Menschen tatsächlich SO geregelt, das es immer einen Mann und eine Frau gibt, die sich eben lieben. Nur diese Beiden! Topf und Deckel eben.
Der Deckel passt nur auf diesen einen Topf und der Topf braucht nur diesen einen Deckel.
Klar sichtbar und erfassbar für alle Deckel und Töpfe dieser Welt.
Somit gibt es keine Situationen  wie in meiner Geschichte, wo eben irgendwie alles Falsch läuft, weil jeder Topf und jeder Deckel zumindest erstmal passen!
Ach scheiß Beispiel.
Töpfe stellen keine Forderungen!
Also wenn sich ein Mann und eine Frau mögen und damit vom Markt sind. Kein Interesse Intern und nicht Extern!
Aber manchmal ist es eben so im Leben, dass eben nicht alles passt. Dass man liebt, aber nicht geliebt wird, dass man geliebt wird, aber nicht liebt.
Das passiert oft und noch öfter!
Man könnte meinen, das der Punkt: man wird geliebt, liebt aber nicht zurück! Der netter ist, der einfache. Das das zwar blöd ist, aber eben nicht für sich selber! Wen schert’s? Pech? Dumm gelaufen!
Blöd wenn man liebt und nicht zurück geliebt wird!
Das ist aber im Grunde nur blöd, wenn es nicht “klar” ist, wenn es Beispielsweise in einer Partnerschaft passiert. Dann muss man sich überlegen, ob man mit diesen Zustand leben kann … und zwar auf BEIDEN Seiten!
Das kann bewusst, unbewusst, in einvernehmen, oder in Trauer geschehen.
Ich hatte im Grunde immer solche Situationen!
Ja, na klar, logisch. Denn wenn es nicht so gewesen wäre, wäre ich wohl glücklich verheiratet.
Bekanntlich bin ich ein Mensch der handelt … immer!
Ich finde mich NIEMALS ab!
Wenn klar wurde, das ich nicht “liebe”: beendete ich die Beziehung, ganz gleich wie nett sie denn war.
Wenn mir klar wurde, mein Partner liebt mich nicht: Beendete ich die Beziehung.
Männer tun sich da wohl irgendwie schwer und sind da auch nicht ganz so tief emotional, oder auch so, wie soll ich sagen: Standpunktfest!?
Wie kommt es denn also das ich in 99% der Fälle immer die Beziehungen beende?
Und wohl bemerkt, auch eben DIE in denen ich die Liebende war, davon gab es nur wenige ( Liebende ist nicht zwingend auf wahre Liebe bezogen, manchmal kam es nicht zur Liebe, Liebe braucht Zeit, aber eben die Person, die im Grunde lieben wollte)

Ich will eben in keiner lieblosen Beziehung leben! Wozu soll das gut sein? Das wäre nichts wie endlos Heuchlerei!
Warum Zeit, Herz, Gefühl verschwenden in eine Nutzbeziehung?
Männer wollen oftmals nur ein warmes, behagliches Nest. Sie wollen dort umsorgt und geliebt werden, am besten noch regelmäßigen Sex und halbwegs was nettes fürs Auge!
Wahre Liebe ist Männer oft nicht so wichtig. Sie sind da nicht so unflexibel.
Wie schlau und beneidenswert!
Wir Frauen laufen suchend durchs Leben! Auf der bald aussichtlosen Suche nach dem großen Traumprinzen, die große Liebe!
Selten gelingt es. Oft geben sie sich mit dem Aushilfstraumprinzen zufrieden … immerhin, er ist ein Prinz und obwohl nicht das Original, eben doch  auch traumhaft. Der Rest wächst!
Man muss aber auch lernen von  Traumbildern und festen Grundsätzen abzuweichen. Man muss frei sein im Kopf und in der Vorstellung! Man muss sich auf Neues einlassen.
Es gibt keinen Traumprinzen… wie der Name es sagt, er existiert nur im “Traum”!
Im wahren Leben, gibt es wahre Männer. Man lernt sie kennen, verliebt sich, liebt … und wenn es auf Gegenseitigkeit beruht, wird man glücklich und zufrieden und vielleicht heiratet man und bekommt zwei Kinder, nen Hund, baut ein Haus, pflanzt einen Baum, baut eine Schaukel …. Und lässt sich wenig später scheiden!
Nicht meine Vorstellung von Liebe!
Aber gut, scheinbar ist dieser Weg tief verwurzelt mit der normalen Evolution?!
Männer machen es sich da sehr leicht! Sicher steck ich da nicht ALLE in einen Sack und es gibt durchaus Männer mit weiblichen Seiten, Männer die wahrhaft lieben und  wenige von Ihnen, die es auch nicht darunter versuchen wollen.
Wobei ich glaube, wirklich in diesem Fall “NUR GLAUBE” das Männer auch hier sehr viel einfacher gestrickt sind. Sie lieben realistisch, sprich, die Frau die sie bereits besitzen, oder zu besitzen glauben!
Das bringt den Vorteil, meist glücklich damit zu sein, und nicht unglücklich hinter der weit entfernten Liebe her zu heulen. So aber machen wir Frauen es gern!
Das beginnt schon mit der ersten Liebe.
Schon als Mädchen verlieben wir uns in unerreichbare Jungen und heulen ihnen mit Freude hinterher.
Wir schreiben Tagebücher, veranstalten Mädchenabende in denen wir gemeinsam jammern, weinen, Hexenbeschwörungen durchführen, Pläne schmieden! Wir bedauern uns, schreiben Briefe, kaufen alle möglichen Dinge, wo “Sein” Name drauf steht und träumen von romantischen Filmausschnitten, in denen Sie und der Auserwählte die Hauptrolle spielen.
Wenn man das Glück hat und den Auserwählten wirklich erwischt hat, kann er tun was er will, es wird nie reichen.
Wir wünschen uns stets Dinge, die ein “Junge” einfach nicht versteht.
Liebesbeweise (Ketten mit Buchstaben, Namen, Tattoos, Heiratsanträge, Graffitis, in Bäume und Bänke gravierte Namen, Küsse im Sonnenuntergang, Sex auf Rosenblätter, Rosen an sich, am besten geschossen auf dem Rummel, oder zwischen den Zähnen und natürlich den Satz : Ich LIEBE dich! An sich )
Jungen denken da realistisch. Ich bin jung, ich will leben, warum diesen Zirkus, für NIX?!
Aber so ist das nun einmal und so ist es auch gut! So lernen wir Mädels, das diese Dinge allein in unseren Köpfen existieren und das wahre Liebe andere Wurzeln hat und wahre Liebe nichts mit Beweisen, sondern mit “Gefühl” zu tun hat.
Wir reifen, auch in der Liebe … gut, manche nicht, aber was geht mich fremdes Elend an?!

Wenn wir dann “Frauen” sind, haben wir Vieles abgelegt, aber wir neigen immer noch dazu, etwas höher zu greifen, als gut für uns ist. Das erlernte Leid, begleitet uns für die Ewigkeit! Wir stehen darauf um die Männer unsres Herzens zu kämpfen, sie zu verdienen.
Wir wollen schließlich wissen, warum wir ihn gewonnen haben.
Ich habe dich verdient, deshalb gehörst du nun mir.
Vielleicht irre ich mich, aber ich denke meist, trifft dies zu?!
Männer machen es anders! Sie schauen ganz, ganz nach Oben!
Sie schauen auf Perfektion, auf das Beste, das Ultimative!
Doch sie mühen sich nicht ab, sie mögen diesen Stress, diesen Kampf, diese Qual nicht! Sie mögen es einfach! Sicher holen sie das für sich Beste raus, geben sich Mühe.
Ein Junge der von jedem Mädchen begehrt wird, erkennt sein Potenzial, er findet Gefallen daran, er wird dafür Sorgen das es immer so bleibt, er wird den Weg gehen, der ihm gibt was er will.
Er wird seinen Körper in Schuss halten und sich Frauenanlockmittel aneignen.
Er wird die Vorlieben der Frauen studieren, kennen und erlernen, was er kann, wird er auch tun!
Der Normalo, wird immer der Normalo bleiben, bis eine Frau ihm was anderes beibringt.
Männer tun meist nur, was eben NÖTIG ist, nichts darüber. Warum auch?!
Sie wissen wo sie stehen! Sie holen sich das Beste, aber wenn sie es selber nicht sind, dann werden sie es sich in Form von Bildern holen und im wahren Leben auf dem Teppich bleiben!
Auch der Mann, der gern in die Speckrollen seiner geliebten Frau greift, der den runden Hintern tätschelt, der die Wärme, Geborgenheit, Liebe dieser dankbaren Frau genießt, würdigt und sie wirklich von Herzen liebt, … auch der, wird sich gerne, die für ihn schönsten Frauen, in den Zeitschriften seiner Wahl ansehen.
Vielleicht will er nie auf ein kantigen Beckenknochen stoßen, vielleicht mag er nie vergeblich nach der prallen Arschbacke suche, vielleicht hat er Angst in Wahrheit das kleine zarte Modell zu zerbrechen?
Aber er wird es ansehen und schön finden. Meist! Denn so will es die Natur!
Was der Mann nicht schlimm findet, denn er liebt ja aufrichtig sein kleines Frauchen,
belastet die Frau aber dennoch tief, denn was er weiß, weiß sie schon lange!
Wir kennen eben unsre Natur!
Wichtig ist, auch die GANZE Natur zu kennen, sie zu verstehen. Nicht nur die Eigene, auch die Andere! Wenn das Verständnis fehlt, kommen die Probleme …immer!

Ich habe nun versucht, bestmöglich die Menschen zu studieren, ihre Natur kennen zu lernen, die Natur zu verstehen.
Ich denke, es gelingt mir auch!
Was aber wenn auf einmal das ganze mühselig erworbene Wissen für die Katz ist, weil auf einmal alle gegen die eigentliche Natur laufen?!
Auch dann gibt es wohl Probleme!?
Depressive Menschen erkennt man oft (auch) an folgenden Sätzen: Immer ich! Immer hab ich Pech! Das Unglück sucht mich! Alles ist schwarz, dunkel, grau! Fehler, Regen, Probleme, Unglücke … alles MEIN!!!
Ich schrecke deshalb davor zurück, den Satz zu schreiben: “ So ein scheiß, kann auch nur mir passieren”. !
Doch so ist es!
Im Normalfall bin ich ein schlaues und gutes Tier! Ein “Fluchttier” ! Wenn’s mir zu heiß wird und ich nichts ändern kann, hau ich ab! Fertig!
Früher fand ich das feige und peinlich! Zwang mich dazu “ES” durchzustehen. Man ist ja groß, erwachsen, man muss sich dem Ernst des Lebens stellen!
Man muss zusätzlich, im Übrigen: Immer GUTES tun, nicht sündigen! Sich gesellschaftlich anpassen,
überwiegend mit dem Strom schwimmen. Man darf nicht lügen, bescheißen, töten.
Man soll dies und das tun und das andere lassen!
Ich lüge selten, denn es führt zu NICHTS höchstens zu noch mehr Mist und Lüge! Die Wahrheit ist oft hart und tut auch mal weh, doch sie ist eindeutig angenehmer, brauchbarer und man weiß einfach was Sache ist! Töten lehne ich auch eher ab (manchmal könnte ich zwar …) , manch Fliege musste schon dran glauben und im Kurzschluss, oder Panikattacken morde ich auch schon mal das eine oder andere Insekt, vorzugsweise und zugegeben recht gern: Wespen, … sehr bösartige Wesen.
Ja, auch ich lüge auch mal! Meist jedoch als “Notlüge” betitelt, oder um wie ich hoffe “Gutes” zu tun. Gut ist das AUCH nicht, aber ich denke ich kann mir stolz auf die Schulter klopfen und klar behaupten, dass ich unter den wissenschaftlich bewiesenen Tageslügenrationen liege. NICHTS sagen, ist übrigens ein guter Schutz und zählt bei mir NICHT als Lüge. Vor allem, weil ich ja Wahrheitsgemäß antworten würde, würde man mich denn fragen, wenn keine Frage kommt, muss ich ja nicht so dämlich sein und unnutz lügen!
Das ist das “Wer wird Millionär” Prinzip.
Die blöden Kandidaten erkennt man an unnötigen Zusätzen wie: ich bin mir SICHER! Wenn sie abkacken, ist dieser Zusatz nicht nur peinlich, sondern erweckt bei Bezugspersonen Mistrauen  und eine gewisse Unzuverlässigkeit! Schnauze halten und immer nur sagen, was NÖTIG ist, ohne Zusätze, ohne Anhang, ist IMMER der Richtige Weg! Was ist schon “SICHER”???
Als Kind lebte ich möglichst immer wie eine Heilige! Natürlich gelang es selten, doch ich gab mir die größte Mühe! Alles was ich tat hinterfragte ich zunächst, wog es ab, stellte mich vor meinen allgegenwärtigen, direkt über mir schwebenden, wachenden Gott und präsentierte mein Leben! Vor dem schlafen betete ich oft, auch bewusst, ohne das “BITTE” lieber Gott, sondern häufig und brav: ich wünsche allen Menschen und Tieren Glück und Gesundheit “AMEN”!!!
Wenn etwas schreckliches, blödes passierte, dachte ich direkt nach, was ich denn getan habe, das mir dieses Blöde passiert! Habe ich gesündigt? Habe ich was angestellt?
Ich gelobte Besserung, bat um Entschuldigung.
Ich konnte stets in den Spiegel blicken und von mir behaupten: Ich bin ein guter Mensch!
Ich half, ich hielt alle wichtigen Regeln ein und was immer ich auch tat, es hatte gute Gründe und war stets zu verantworten!
Wenn ich was anstellte, tat ich es NIE mit böser Absicht. Wenn doch mal etwas richtig Garstiges dabei war, tat es mir aufrichtig leid und ich bereute immer!
Diese Lebensweise behielt ich bei bis vor einigen Jahren sogar noch!
Zwischendurch habe ich verdammt großen Bockmist getrieben, aber weil ich die Einstellung ja beibehalten habe, lebte ich in tiefer Reue wegen des ganzen Mists den ich so verzapfte!
Ich strafte mich mit Wut, Hass und Trauer gegen mich selbst.
Es tat mir alles so leid und fühlte mich so schlecht, so sündig, so grausam oft!
Wenn ich heute Bilanz ziehe, sehe ich in der Vergangenheit ein ganz armes Schwein, welches sich unnötig selber quälte!
Da sitzt man als 10 Jährige in seinem Bett, betet zu Gott, trauert über sich selber, nennt sich selbst “BÖSE” und fühlt sich auch so, um evtl. falls man denn Recht hat, 50 bis 100 Jahre später, in den Himmel zu kommen!
Wie ein kleiner Angeber vor Gott zu stehen und stolz zu sagen: Übrigens, ich war ein guter Mensch und wenn ich scheiße gemacht habe, dann nie mit Absicht und es tat mir immer aufrichtig leid!
Ja, toll!
Dabei ist doch die größte Sünde daran, dass man das alles nur getan hat um etwas zu bekommen.
In diesem Fall, ne Wolke neben Gott!
Wo steht da der Glaube? Wo die Reinheit?
Uneigennützig “Gutes” tun? Zu helfen weil man helfen will, nicht um in den Himmel zu kommen!
Ich war in der Tat ein liebes Mädchen (also gewollt) ich war wirklich ziemlich rein!
Ich Urteilte und Verurteilte. Nach den Regeln der Gesellschaft  natürlich! Das gehört sich, das nicht! Das macht man, das nicht!
Heute mach ich was ich will, lasse was ich nicht will. Handle nach den Regeln die man einhalten MUSS, nicht weil sie sich so gehören, sondern weil es nötig ist! Was nicht nötig ist, da scheiß ich drauf! Ich nutze meine Ressourcen aus, ich nehme was ich kriege und gebe was ich will.
Ich bin deshalb nicht schlecht!
Überwiegend halte ich mich immer noch für einen, um vieles besseren Menschen, als die meisten Anderen die ich kenn und nicht kenne.
Eben weil ich mit offenen Karten spiele, weil ich sage was Trumpf ist, weil ich versuche Niemanden wehzutun, weil ich mich um mich kümmere und andere raus halte. Weil ich versuche nicht zu belasten, nicht zu beeinflussen, nicht zu ändern!
Weil ich weiterhin nicht gegen “meine” menschlichen Prinzipien und Regeln verstoße!
Weil ich meist tue was ich gut erklären kann, oder für nötig halte!
Ich bete abends nicht mehr! Ich frag mich höchstens, ob der Tag OK war?!
Manchmal mach ich in der Tat Dinge die ich früher mehr als nur verurteilt habe, Dinge die in der Gesellschaft schlicht “Tabu” sind, daneben!
Würde man es benenne, könnte man mich: Kühl, abgebrüht, rebellisch, herzlos, lieblos, hinterlistig, verdorben, sogar bösartig, nennen!
Das bin ich alles nicht!
Das sind Eigenschaften. Eigenschaften die ich kenn und teilweise ausspiele. Ausspielen im Spiel des Lebens!
Ich HABE Gefühle! Mehr als mir lieb ist!
Ein Herz habe ich nicht! Das besitzt Jemand anderes, drum ist es nicht verfügbar!
Blöde Sache, kann ich auch nicht ab, aber auch das gehört zum Spiel des Lebens!
Bin ich Böse? Lieblos? Kühl? Ich bin alles, aber NICHT BÖSE! Lieblos? Na klar! Hätte ich einen Wunsch frei, dann wäre ich es! Kühl? Ja! Zumindest gebe ich mir JEDE Mühe es zu sein.
Es ist der wirksamste Schild, den man sich als Frau zulegen kann! Die Opferrolle habe ich lang genug gespielt und darunter gelitten! Ich werde mich hüten, absichtlich ein potenzielles Opfer zu präsentieren, darzustellen, anzubieten!
Hinterlistig? Ich denke eher nicht! Ich könnte, halte es aber für eine nicht so Tolle Sache und lass es meist sein! Rebellisch? Na ich hoffe doch! Abgebrüht? Ja! Auch nicht ganz so toll, aber oft nötig, gehört des Weiteren zu meinem Verteidigungssystem! Verdorben???
Aber sicher! Wenn ich eine schlechte Eigenschaft herzhaft zugeben muss, dann ist es meine tiefe Verdorbenheit!
Verdorben, kommt von Verderben! Ich bin nicht … ich wurde! Herzlichen Dank! Ich tue nichts weiter, als zu sein, was aus mir gemacht wurde! Ursache und Auswirkung! Aktion und Reaktion!
Ich bin ein Mensch! Ich lerne! Mit jedem Tag lerne ich dazu, Erlerntes wird genutzt, gelebt.
Ich bin verdorben! Und zwar so, wie ich Bock habe! Was ich KENNE an Verderben, das kann ich auch wieder leben!
Aber was ich versuche streng einzuhalten, ist ein Grundprinzip: Jeder bekommt, was er verdient!
Find ich geil, find ich fair!
Wenn eben dies, in meiner Hand liegt und ich es beeinflussen und entscheiden kann, dann tue ich  es.
Ich versuche schlicht unschuldige, arme Seelen aus meinem Leben raus zu halten.
Wenn das nicht geht, dann bekommen sie von mir wenigstens das schönste Geschenk des Lebens: Offenheit, Ehrlichkeit! Die Chance zu gehen bevor es weh tut!
Ich spiel nicht mehr den Engel, ich bin wer ich bin und mach was ich will, wenn ich es kann!
Wenn es bedeuten würde Gesellschaftliche Tabus zu brechen, wie “Sex vor der Ehe” z.B., dann mache ich es ohne zu zögern!
Ich bin alles und ich bin nichts! Wer urteilen will … bitte sehr! Das ändert jedoch  nichts an meinem Bild, meiner Person, oder dem Sein an sich! Wer verurteilen will … ebenso: BITTE!
Ich scheiß drauf!
Selbst jene die ich lieb, die mich lieben könne verurteile ohne mich mit dem Urteil zu belasten, belasten tut mich im Höchstfall die Endtäuschung darüber die diese Menschen zu dem Schluss geführt hat! Sie kennen mich wohl nicht … genug … richtig?!
Wenn meine Freundin mich verurteilt zu dem Titel: schlechte Freundin!
Schade das! Was aber ist eine GUTE?
Ich halte mich für eine treue Freundin! Meine Freundschaft ist lebenslang und ehrlich!
Wenn HILFE gebraucht wird, werde ich da sein, immer! Aber ich bin kein Zugpferd, kein Karren und keine Bank! Ich bin kein Stück Fleisch, kein Schummelzettel, kein Sprungbrett, kein Boxsack und keine Parkuhr. Kein Abfalleimer, kein Pausenbrot, keine Gaststätte und überhaupt kein “ES” !
Ich bin es leid und habe es satt nur “benutzt” zu werden! Das Beste von mir ist gern gesehen und gern genommen, aber der Rest darf ruhig fern bleiben, wehe ich lass es raus.
Was  ich schon immer unabhängig meines Alters, der Erfahrung und allem gedacht und gelebt habe.
Lieber habe ich keine, oder nur wenige Freunde, als “Falsche”!
Normal! Steh ich sicher nicht allein mit da!
Aber ich glaube, dass Viele eine andere Vorstellung von “Freundschaft” haben! Ich verzichte gerne auf die, die man mir überwiegend entgegenbringt.
Frei nach dem Motto: Hallo Freundin, zieh dich aus!
Hallo Freundin … du MUSST!
Ruf 5 Mal die Woche an!
Besuch mich regelmäßig! Tu dies, tu das, sei so und lass das andere! Mach dies, benimm dich so!
Was wollt ihr eigentlich von mir? Freundschaft, oder mich ausbeuten, sei es materiell, oder seelisch, oder körperlich!
Das einzige was ich also nun in meinem Leben tue, ist: mich schützen!
Ich will einfach nur in Ruhe, ich selbst sein und mein Ding machen, mehr nicht!
Ich habe den Eindruck, viele wollen nur Gefühle in mir wecken, um sie zu verletzen.
Das versuch ich eben zu verhindern!
Kaum dringt man zu mir vor, kaum öffne ich mich, schon wird meine Seele gestürmt und gnadenlos geschlachtet.
Was bitte soll mir das sagen? Was soll ich daraus lernen?
“ZU” machen!
Nicht das es je mein Ziel war, nicht das ich es toll finde, oder wünschenswert?!
Es ist nur offenbar nötig!
Freunde schreien gern mal: Du rufst nie an, du schreibst keine SMS, du kommst nie vorbei, du bist nie für mich da! Das sind die Freunde, die nie anrufen, mich nie besuchen und sich n scheiß um mich scheren!
Warum tun sie es?
Weil die frühere Ani ihnen gab, was sie sich wünschten! Weil ich Gutes tun wollte, gut sein wollte, weil ich das Richtige tun wollte! Ich meldete mich regelmäßig, kam alle besuchen, rief immer an, half wann, wo und mehr als ich konnte. Sie waren es gewohnt! Das ist wie, wenn man immer die Wäsche  des Mannes wäscht und sich dann beschwert, dass er nie wäscht, oder es nicht einmal kann.
Er kennt es nicht anders!
Ich verlang all das nicht. Ich verlange gar nichts, aber ich will dann auch, dass man nichts von mir verlangt!
Oder und das ist der Punkt, das ist der Anker dieses Blog Eintrags: Oder mich bestraft, für etwas was einfach verlangt, erwünscht, gefordert wird und ich es nicht gebe, geben kann!
Ich bin nicht traurig, wenn ich meine Zelte hier abbreche. Ich bin froh.
Was verlass ich schon hier? Wen verlass ich?
Die, die mich lieben, sind immer bei mir. Die die mich benutzen, für die bin ich weg!
Jeder bekommt was er verdient! Oder er verliert es … verdient!
Ab August, wird für mich alles Rund laufen! Ich weiß es! Ab August fang ich von Vorn an, bei Null.
Was aber schade ist? Warum nicht schon jetzt? War nicht alles so schön? Meine neue WG, das harmonische Leben. Die Gesellschaft? Das nicht mehr allein sein? Das Zusammenspiel einer perfekten Freundschaft?
Es war zu schön! Es hätte mir auffallen müssen!
Aber wie gesagt, man lernt ja, man glaubt ja, man ist ja offen, trotz jedem Zweifel!
Die vielen Versprechen die man hört, immer und immer wieder.
Mein naiver Fehler, immer davon auszugehen das zurück zubekommen was man bereitwillig gibt!
Das werde ich wohl nie lernen, denn das ist es, was ich nicht verstehen kann!
Es gibt doch keinen Grund mir nicht mindestens das zu geben, was ich selber auch gebe und ich will doch nur, was keine Mühen, keine Last, keinen Schaden fordert.
Ich will nur ein wenig Wahrheit, ein wenig Klarheit, Ich will doch nur Fairness.

Hauptdarsteller : A, B, C, D, E, F!!!!!
 A liebt C, B liebt A, C liebt D, E liebt A, D liebt C, F liebt sich selbst.

A, ist hier der Oberarsch! Nicht nur das A ausgerechnet das will, was ja nun gar nicht geht, nein, A muss auch doppelt ablehnen was A entgegen gebracht wird.
C und D sind raus. F hat alles was F sich wünscht, liegt an F den Wunsch zu ändern, dann könnte man sehen! Zumal F bereits verheiratet ist, mit einer wunderschönen Frau. Ein Traumhaus besitzt, eine wunderschöne Tochter, alles hat was man braucht! Geld, Auto, Freunde, Sport, Liebe, Familie, Beruf.
F führt ein Traumleben und weil er es führt und es ihm in den Schoss fällt, ist es ganz natürlich ist für ihn und er all seine Ziele bereits erreicht hat, bespaßt er sich mit einer Affäre.
So was ist gut für solch eine Person!
Positives Feedback  für seine Person, schließlich ist er geil genug sich eine viele Jahre jüngere Frau zu angeln. Er liebt werder seine Frau, noch die andere Frau, bzw. jede schon, aber anders, falsch.
Sich am meisten. Er gibt sich was er braucht! Armes Schwein, weiß nicht was er hat, was er haben könnte.
Sein Pech!
E und B habe einen wichtigen Punkt auf ihrer Seite: Hoffnung!
Meiner Meinung nach, aber auch das schlimmere Übel!
Während nämlich A den Tatsachen ins Auge blicken kann, darf, muss und somit die Verhältnisse klar und einfach sind, müssen die beiden armen Schweine an ihrer Hoffnung und am falschen, überheblichen Glauben zugrunde gehen.
OK, wollen wir es mal nicht ganz so dramatisch sehen.
Aber doch, fügen sie sich unnötiges Leid zu!
Da A zur Verfügung steht, theoretisch, besteht doch die Möglichkeit das Ziel zu erreichen!
Man muss eben fragen!
Während B gefragt hat und gegen die geschlossene Tür gerannt ist, hat E den gewitzteren Weg gewählt.
Man schleicht sich durch die Hintertür!
Der ehrliche einfache Weg, war auch hier ein Schmerzhafter. Mit einem lauten Knall wurde die Tür zugeschlagen und B steht davor und wartet.
Solange A sich dort drin befindet, besteht die Möglichkeit, dass die Tür geöffnet wird!
Doch A hat klar und deutlich gesagt, dass die Tür verschlossen bleibt und wenn sie doch geöffnet wird, dann nicht für B! Dies klingt natürlich böse, kühl usw. …. hatten wir alles schon! Jedoch ist es doch so zu betrachten, das hier eine klare, deutlicher Ansage gemacht wurde und auf Wunsch jederzeit wiederholt, und auch ohne Wunsch in regelmäßigen Abständen erwähnt wird.
Klar, ehrlich, offen! Alle Karten liegen auf dem Tisch. Wenn man nicht drauf sehen mag, kann A es nicht ändern! Mehr ist hier nicht zu sagen, zu geben, zu zeigen!
E macht es ohne Frage gewitzter! Leise und heimlich schleicht sich E von hinten an.
A fühlt sich sicher, geborgen. A hat die Hintertüre offen gelassen, A ist naiv und trotz allem ist da noch ein Funken von Vertrauen!
E versteckt sich in dem Heim von A  und spricht, wie aus der Ferne zu A, um A weiterhin in Sicherheit zu wiegen!
Mit Erfolg! E macht sich zum Vertrauten! E dringt zu A durch. A hat noch immer alle Karten auf dem Tisch, auch E darf und kann jederzeit auf das Blatt blicken. Dort liegt eine Straße (die Zukunft) (das Fort gehen) dort liegt die Liebe (“C”), dort liegt Persönlichkeit, Charakter, das ICH, das SEIN, dort liegt auch Vertrauen und Freundschaft!
E sieht wohl auch nicht hin, auch E will nicht sehen!
A ist zwar naiv, aber lange nicht blind, taub, dumm! A hat Instinkte! Laut schreien sie “Vorsicht”!
A ist vorsichtig, trotz allem! A glaubt sich abzusichern!
A weiß nun das E im Haus ist, doch wie A glaubt, wie A es ganz klar in die Hausregeln geschrieben und laut vorgelesen hat,: als Freund!
A gestattet E als “Freund” zu bleiben. Trotz Angst, trotz Zweifel! Doch E hat geschworen, glaubhaft versichert, E besteht darauf, E spielt seine Rolle perfekt. So perfekt das A nicht nur das Bauchgefühl übergeht, die Instinkte ruhen lässt, sondern sogar die geständigen Worte von E überhört, als sie dann doch endlich ausgesprochen wurden!
Das was jeder wusste, was jedem klar war, das was kommen musste geschah! A hat es nicht überhört!
A wollte es nicht hören, denn es würde bedeuten dass ein weiterer Betrug an A begangen wurde.
Außerdem! Was soll’s! Angenommen E hat NICHT gelogen, hat sich nicht heimtückisch angeschlichen.
Angenommen es ist erst mit der Zeit geschehen! Sei es drum! Immer noch liegen die Karten auf dem Tisch! Das Blatt hat sich nicht gewendet.
A ist nach wie vor offen und ehrlich und alles ist, wie es ist! Die festen Regeln stehen an der Wand, groß und breit!
Doch dann, durch einen winzigen, nichtigen Streit, passiert das, wovor A immer schon Angst hatte! Vertrauensbruch! Tiefer, heftiger Schmerz! Das Haus fällt in sich zusammen! Fällt ein über ihren Köpfen, über dem offenen Blatt, Regeln stehen nicht länger sie liegen als Trümmer auf dem großen Haufen Schutt!
Ohne ein Wort, ohne Grund, ohne Auslöser besonderer Art.
Von einer Sekunde auf die andere, verurteilt und bestraft E das geschockte A!
Was war geschehen? Was hat sich verändert!
E und A stehen zwischen den Trümmern ihrer Gemeinsamkeit.
Während A um das Heim trauert , welches A doch mit allen Mittel versucht hat zu schützen, wofür A Regeln aufstellte, dessen Türen A verschlossen hielt, wo A sich hin zurückzog, wo A sich so sicher fühlte. Während A sich zum tausendsten Mal über den ignorierten, zielsicheren Instinkt, das Gefühl ärgerte, während A in Trauer über den Trümmern saß.
Da kam E und gab A die Schuld.
A hat es zerstört, A ist ein Monster, A ist SCHULD!
Tief rammte E,A das Messer der Schuld in die Seele, den Degen der Trauer, in das Zentrum der Gefühle und schnitt A, den kümmerlichen Rest von Vertrauen und Liebe aus dem Leib.
Doch die Waffen bleiben in A, damit man immer weiter daran drehen kann um den eigenen Schmerz auf diese Weise auf A zu projizieren! E hat den Schmerz nicht verdient! E hat doch nur geliebt und ist auf den Kartentisch gefallen! Dort lagen vor ihm die Karten und er tat überrascht! Er sah an die Wand und las die Regeln! E tat nichts weiter als auf die Karten zu spucken und die stützende Wand der Regeln einzuschlagen, zu Recht wie E fand. Das dadurch alles zerstört wird war weder Absicht noch schuld, aber WAS da zerstört wird, verletzt nicht nur Gefühl, sondern auch Stolz. Das kennt E nicht, das mag E nicht! E will es nicht, deshalb gibt er es ab! Die Karten liegen noch immer dort, es liegen nun aber noch Andere dort! Die Karten der Vergangenheit : Endtäuschung! Schmerz! Vertrauensbruch! Zeit!
Die Karten der Zukunft! Erkenntnis! Erfahrung!
Die Karten sind befleckt. Staub, Trümmer, Blut und Tränen!
A sitzt neben ihnen und wirft einen schwarzen Schleier darüber!
Was nutzen einem die offenen Karten, wenn sie keiner sehen will? Was nutzen die Regeln wenn sie weder gelesen, noch befolgt werden? Was bedeuten Worte? Versprechen? Was bedeutet Zeit? Was Freundschaft?
A beschießt den Ort zu verlassen! Neu anzufangen! Diesmal wird A einen Bunker bauen.
Er wird nur EINE Tür haben, keine Hintertür. Die Tür wird fest verschlossen sein! Die Wunden werden bleiben, wie all die Anderen!
A will natürlich nicht für immer allein in einem dunklen Bunker leben, aber A braucht erst das Herz wieder! Bis dahin bleibt A erstmal in Sicherheit und baut im Inneren des Bunkers ein neues, helles, liebevolles Haus. Und eines Tages wird A selbst die Mauern des Schutzes einreißen, vielleicht holt sie sich Hilfe, wenn der Instinkt es  A erlaubt. Es wird ein Weilchen dauern! Gut so ! Zeit ist gut!
Das A kein Herz hat ist gut! Das A sich einsperrt ist gut!
A legt die neuste Karte auf das Tuch. Angst!
Denn bis der Bunker steht, vergeht noch Zeit, Wochen! A hat Angst vor der Zeit bis die Tür geschlossen werden kann, denn so lange sitzt sie wehrlos und gebrochen in den Trümmern.
Und A ist nicht allein! E steht dort ich ebenso, mit schmerzverzerrtem Gesicht. A hat Angst dass E immer und immer wieder zu A kommt, um A den Schmerz zu geben, den E nicht bereit ist selber zu tragen.
Auch wenn A den Schmerz kennt und gewohnt ist, so tut er doch bei jedem neuen mal tausendfach mehr weh! Besonders wenn die Waffen so tief in A sind!

OK ! Nun mal fort von der Dramatik !
Es macht mir ernsthaft wahnsinnigen spaß das zu schreiben. Wie gestört! Bei allem Ernst der ja nun wirklich darin steckt, muss ich sagen: Macht echt Bock die Schreiberei!
Warum ich immer so einen Schwachsinn verzapfe?
Nun: Ich glaube dass mein Blog öffentlich ist. Manch einer liest ihn auch! Obwohl ich meist erfolgreich verhindern kann, das mir bekannte, nahe stehende Menschen, meine Zeilen lesen (ganz besonders meine Mutter, weil sie zuerst ihre arme, bedauernswerte, tief gestörte, dem Wahnsinn nahe stehenden Tochter  einweisen würde und anschließend sich, wobei ich sehr schnell als “geheilt” entlassen werde und “sie”, für immer einsitzen wird und sich die Schuld am allen negativen dieser Welt geben wird, ganz besonders aber, an den kleinen Satansbraten  …. Beide)
Zu meinen Lesern könnten unter Umständen auch immer wieder Menschen gehören, die ich im Grunde gezwungen bin zu erwähnen! Das ist nicht nur etwas peinlich und komisch! Sondern könnte ja auch mal daneben gehen, wie auch immer! Wenn ich z.B. über meine nicht vorhandenen Freundschaften rede, könnte es meine Freunde treffen, oder besser die, die glauben es zu sein! Aber ich erwählte ja bereits des Öfteren, dass ich sehr wohl einige sehr wenige Auserwählte doch zumindest in den engeren Kreis einer Freundschaft zähle. Wen auch keine Traumfreundschaften! Nise, zähle ich grundsätzlich in den noch engeren Kreis der Familie, obwohl auch Freundin und obwohl auch das eine, oder andere Mal Ziel meiner Angriffe! Deshalb wird sie immer zu mir gehören, immer da sein!
Wenn auch manchmal ge/betrübt.
Aber mit der Freundschaft hab ich es wohl nicht so, wie eben auch mit der Liebe.
Ich find immer nur die FALSCHEN, zumindest nicht die RICHTIGEN und grundsätzlich die Schmerzhaften.
Ich gebe da nicht den Anderen die Schuld, um Gottes Willen! Ich weiß schon dass ich ein komischer, schwieriger Kauz bin.
Jedenfalls möchte ich ja im Grunde Niemanden verletzten, oder in Schwierigkeiten bringen!
Das ist mein Beweggrund!
Im Grunde ist es aber “MEIN” Blog und im Grunde schreib ich ja, um hier was loszuwerden, um etwas zu erzählen, auch um Ballast abzuwerfen! Was mich rührt, berührt, was Wichtig ist, was passiert, was so vorgeht! Aber wenn ich ständig darauf Rücksicht nehme, WEN ich hier auf den Schlips trete, werde ich meinen auch hier, den oft gepredigten Grundsätzen untreu!
Ehrlichkeit! Offenheit! Ich verschließe hier das Öffentlichste was ich tue! Meinen Blog!
Warum? Aus Rücksichtsnahme für die, die mir täglich rücksichtslos das nicht vorhandene Herz rausreißen!
Also anders gesagt: Mir grundlos und völlig unbedacht wehtun!
Grundlos? Nun ja, wenn der Grund der ist, dass ich nicht in der Lage bin, so gern ich es wäre in manchen Fällen, die Liebe die mir gegeben wird , zurück zu geben, dann finde ich : Grundlos!
Ich kann doch nichts dafür!
Im Gegenteil, ich versteh es. Gäbe es den Hauch einer Chance, einer Hoffnung, das kleinste Bisschen einer größeren, Freundschaftsüberschreitenden Liebe, Gefühl, ich würde alles dafür tun, wirklich! Weiß ich doch selbst wie es ist einseitig zu lieben, weil ….: einer meiner Lebensbegleitenden Lieblingsbeschäftigungen.
Ich kenn den Schmerz, die Trauer. Drum gestatte ich auch die eine, oder andere Bösartigkeit mir gegenüber, oder diverse Spitzen! Kein Problem! Mein zweiter Vorname lautet: Verständnis!
Aber mich quälen, mich leiden lassen, mich verletzen und zwar auf sehr grausame, ungerechte Art und Weise, dass finde ich nicht Richtig! Das finde ich viel mehr “gemein” und Ihrerseits “bösartig”!
In diesem Fall bin A tatsächlich, zufällig ICH.
E ist E, nix anderes, ein Buchstabe. Ich benenn ihn auch gern um in X!
Also X und ich hatten einen so derart unwichtigen, belanglosen Zoff, das es lächerlich ist!
X behandelt mich oft übertrieben fürsorglich und ein wenig so, als wäre ich ein stark unterbelichtetes, kleines Dingelchen mit zwei linken Händen und dem Grundwissen  einer 8 Jährigen über “alles”!
Er sagt mir nicht was zu tun ist, wenn ich frage, er schiebt mich sofort bei Seite und erledigt es, oder besser er versucht es. Meist schafft er es nämlich selber nicht, ich frag ja keinen Pille- Palle- Kack.
Gut, was PC angeht, oder auch manch anderes, bin ich eben kein Profi, weiß Vieles wirklich nicht, deshalb bin ich mir ja auch nicht zu Schade zu fragen.
X hilft mir aber nicht nur, er gibt mir Wahrhaft das Gefühl, das er denkt, ich bin nicht nur eine Blondine, sondern wirklich “DIE” Blondine, nämlich wirklich sau blöd!
Mag sein, dass ich es ausstrahle. Mag sein, dass ich oft unsicher bin, verlegen, schüchtern. Mag sein, dass ich nicht alles weiß. Mag sein, dass ich viele Rechtschreibfehler mache (wo viel gehobelt wird, fallen viele Späne) aber behandelt werden, wie ein Vollidiot, obwohl man es doch nun nicht ist, das tut beim tausendsten Mal auch weh.
Vielleicht bin ich auch eine Idiotin, aber es bleibt dabei, es ist verletzend!
Man stelle sich vor, Jemand behauptet du kommst aus Polen.
Jetzt stellt sich ein Typ also vor einem auf und beleidigt, beschimpft einen. Natürlich auf Deutsch, er glaubt du verstehst nicht!
Aber du verstehst! Das tut weh! Wobei dieser Schmerz erträglicher ist, als wenn Jemand der dir sehr Nahe steht dich wie einen Vollidioten behandelt!
Ich sehe allerdings meistens darüber hinweg und denke einfach das X mir nur helfen will, darüber hinaus seinem männlichen Beschützerinstinkt freien Lauf lässt und er es nur tut, weil es seiner Natur entspricht! Mir ist klar: Er will nur helfen, er meint es nicht böse! Warum ihn dann bestrafen, wenn er es doch nur gut meint?!
Aber manchmal geht es zu weit.
Der Staubsauger geht nicht! X: Ist der Stecker in der Steckdose!
Fernbedienung geht nicht! X: Batterien?
Ich kann kein Gebäude bauen ( das ist auf mein Spiel bezogen, nur zur Anmerkung, ich habe bereits 6 Städte, darin viele Gebäude, doppelt so viel Punkte wie X und spiele auch schonen Weilchen) X: Geh auf die Fahne und klick sie an!
Da fliegt mir die Mütze weg! Was denkt er was ich in meinem Kopf habe?
Aber ich halte den Mund, lasse ihn gucken, denn er kommt sofort, schiebt mich bei Seite und rollt mit den Augen.
Sekunden später steht er auf und meint: Keine Ahnung, da stimmt was nicht!
Ach! Danke!
Nun kam der Tag, da ging es mir einfach nur dreckig. Ganz Grundlos!
Soll es geben sowas?! Dann lief auf der Arbeit alles scheiße und überhaupt… ich bin ja nur noch am arbeiten, da kommt schon bei aller Motivation ein klein wenig Frust auf, hin und wieder.
Ich komm völlig down nach Hause! Berichte auch gleich! Sage auch gleich (offen und ehrlich wie ich bin) ich bin nicht gut drauf, mir geht’s nicht so gut heut.
OK! Gespräch verläuft normal und locker, sogar meine Laune hebt sich ein klein wenig.
Ich hatte Spargel gekocht und das Spargelwasser aufgehoben für eine Suppe!
Ich kam aber nicht dazu sie noch zuzubereiten und nun wo Tage vergangen sind, fing er an zu duften.
Brav, weil ich ihn ja hab stehen lassen, ging ich ihn nun entsorgen, natürlich ab ins Klo.
Spülung lief nach!
OK, passiert!
Ich rüttele also am Hebel, versuche ihn hoch zu heben, bringt aber nichts! Liegt also nicht daran! Jeder der je eine eigene Whg  hatte, weiß was als Erstmaßnahme zu tun ist.
Selbst ein Idiot, nur kein Vollidiot!
Als nächstes öffnet man den Spülkasten und sucht dort den Fehler!
Sorry, aber ich habe schon selbst Toiletten montiert! Spülkästen zusammengebaut, ich habe nun wirklich einiges selber gemacht in meinem Leben und bin nun wirklich nicht restlos, ungeschickt.
Ich habe mir dennoch diesen Schritt gespart.
Wenn der “MANN” mich bei jedem scheiß beiseite schubst, dann kann er es auch jetzt tun (dachte ich mir) trotzdem das keine schlimme Arbeit ist, mochte ich sie nicht unbedingt machen und wollte eben verdient, auch mal das Frau sein genießen und wenn er ohnehin schon denkt, das ich nichts kann, dann lass ich den Macker mal ran!
Ich sagte also: Die Spülung läuft nach, hab schon gerüttelt!
X: Du musst an der Seite den Hebel hoch machen!
Ich : Ach ne! Da kam ich auch schon drauf. Denkst du eigentlich ich bin total bescheuert?
(das Ganze sagte ich im normalen, aber schon etwas gekränkten, vielleicht etwas genervten Ton, aber nicht einmal groß Vorwurfsvoll. Da habe ich bei weitem bessere, zickigere, aggressivere Kaliber auf Lager, da kennen mich Einige Menschen aber ganz Anders)
Da brüllt der Kerl mich an! Aber halt dich fest!
Ob ich spinne, ob ich noch ganz sauber bin, ob ich noch klar komme? USW !
Ich kann gar nicht zusammenfassen was abging, denn ich war geradezu geschockt. Baff!
Der Kerl, der die Ruhe selbst ist, der nie laut wird, der sich nicht aus der Fassung bringen lässt, der höchstens mal zickig ist. Der Kerl fährt aus der Haut wegen … wegen was?
Er war nicht zu beruhigen.
Ich argumentierte (weil geschockt, auch leise und ruhig) er soll wieder runter kommen und zu einem sachlichen Gespräch zurück finden! Ich wollte erklären, ihm sagen wieso warum, aber er lies mich gar nicht. Die Augen funkelten mich wütend an, fast verachtend, ziemlich verletzend zumindest! Und das war ich auch! Ich brach das Gespräch, welches längst keines mehr war ab und ging!
Ich war fassungslos? Was bitte, war das denn?  Was geschah da eben? Ich weiß wenn ich was Blödes mache, ich kenne mich! Ich weiß wenn ich mich im Ton vergreife, wenn ich etwas Dummes sage.
Nichts von dem war eben geschehen! Er zeigte mir deutlich WUT!!! Er war wütend, aber sicher nicht auf meinen Spruch!
Ich denke, er war tief verletzt, denn ich habe ihn angegriffen.
Ich kann ihm nicht geben was er will. Er weiß das, aber das macht es nicht erträglicher, nicht schöner.
Er ist traurig, verletzt wohl vielleicht? Er ist getroffen! Eine Spannung liegt über ihn.
Ich gebe ihm in diesen Moment nicht nur, keine Liebe, sondern greife ihn an, verletze ihn zusätzlich, drücke unabsichtlich auf eine schmerzende Wunde und der ohnehin geladene Mensch drückt ab, lässt die Spannung los und zieht mir voll eins über!
Das einzige Blöde was ich getan habe, ist, es nicht kommen gesehen zu haben, allgemein!
Ich habe ihn unterschätzt, nicht nachgedacht.
Natürlich ist er berührt, natürlich verletzt, oder?
Aber das geht zu weit! Was soll ich bitte machen?
Rücksicht nehmen?
Entschuldigung! Hätte mir einer was von  “Liebe” gesagt, dann hätte ich mich eher nicht auf eine WG eingelassen. Ob ich es nicht ahnte? Oh doch! Und wie! Ja, deshalb hatten wir in den letzten Wochen auch Gespräche über das Thema! Über Liebe! Freundschaft! Nähe! Rumknutschen! Sex! Was gut ist, was nicht!
Er kennt meine Gefühle … ALLE!!! Ich war ganz offen, ganz ehrlich! Ich habe alles gesagt! Er kennt mich, er müsste mich kennen! So viele Gespräche!
Er weiß Alles! Sogar meine Techtelmechtel! X, war meine männliche, beste Freundin. Ich hab ihm alles erzählt. Er kennt meine Geheimnisse, meine Gefühle.
Wir tratschen, lästern, lachen, philosophieren. Habe schon vor der WG viel zusammen gemacht, erlebt.
Wir sind Freunde und er garantierte mir diese Freundschaft.
Ich HABE nachgehakt.
Jeder der mich/uns kannte meldete Zweifel an.
Ja , auch ich! Aber ich maße mir nicht an, zu behaupten das mich jemand liebt.
Wie arrogant, wie eingebildet.
Ich fühlte mich gezwungen IHM zu glauben, meinem besten Freund! Vertrauen!
Auch in Freundschaft steckt Liebe. Klar! Ich liebe ihn doch auch, sehr sogar. Er bedeutet mir viel, eben deshalb tut es doch so weh!
Aber Liebe im Sinne von Beziehung, Partnerschaft! Nein!
Er weiß dass mein Herz nicht frei ist, nicht Zuhause! Er wusste es immer!
Wer hier arrogant ist … durch die Hintertür zu kommen und heimtückisch zu glauben, da geht noch was!? Eine Freundschaft reicht hier nicht!
Vielleicht bin ich ungerecht, vielleicht mache ich hier was falsch!?
Aber was soll ich denken? Was soll ich glauben? Wie soll ich handeln?
Er hat mir wehgetan, er tut es noch immer! Ich bin grenzenlos Enttäuscht!
Ich war ehrlich, die ganze Zeit! Ich habe keine Spielchen gespielt, meine Karten liegen auf dem Tisch!
Was für eine Respektlosigkeit, mir gegenüber, von Jemandem der mir derart nahe steht, der mich so gut kennen muss! Meine Gefühle, Worte, mit Füßen zu treten! Mich so fertig machen!
Wegen verletztem Stolz, gekränkter Eitelkeit, wegen etwas was ich ihm nie zu geben versprochen hatte und nun so behandelt werde, als gäbe es da ein Wort!
Das es weh tut, OK, keine Frage, das er nicht damit umgehen kann, gut! Aber mich “SO” zu behandeln!
Ohne jeden weiteren Grund, weiterhin, kein Wort mit mir zu reden?! Einfach so! Grundlos! Frag ich: was ist? Sagt er: Nichts!
Das hatten wir doch schon Mal!
Was soll das?
Angenommen ich bilde mir alles nur ein! Warum ist er dann nun so? Weil ich es wagte meine Stimme zu heben! Kritik zu äußern? Eine kleine, unwichtige , lächerliche Kritik?
Entschuldigung … wo sind wir hier?
Kritik verboten, ob berechtigt, oder nicht! Da ein Gespräch nicht möglich ist kann man die Berechtigung schlecht feststellen!
Aber HALLOOOO, er kennt mich 15 Jahre, er kennt mich gut! Meinen Charakter!
Ich bin alles, aber kein stilles, gebücktes Mäuschen.
Wen oder was liebt er eigentlich? Nicht MICH ! Denn er akzeptiert mich nicht einmal! Er respektiert mich nicht! Er hat mich belogen, betrogen und verletzt!
Ist das Liebe?
Ich bin wirklich fertig!
Ich bin so traurig!
Meine Welt ist erschüttert!
Ich zähle die Tage!
Ich will weg hier!
Ich will weg aus diesem Leben, ich will ein Neues beginnen und es besser machen!
Ich vertraue, aber nur noch meinem Instinkt, meinem Gefühl.
Was passiert nun? Wird die wichtigste, größte, schönste Freundschaft verloren gehen, ist sie zerstört?
Ich will es nicht hoffen!
Ich habe gelesen: In einer Liebe muss es Freundschaft geben, nach einer Liebe, wenn sie vergangen, vergessen, vorbei und vergessen ist, dann kann es auch eine Freundschaft geben.
Aber man kann nicht nur befreundet sein, wenn da Liebe ist!
Die Freundschaft wäre unehrlich. Die Dinge die man tut, tut man aus Liebe, nicht aus Freundschaft!
Mag sein! Ich würde es nicht bestreiten.
Ich hoffe so sehr, das es eine Lösung gibt. Ich hoffe so sehr, ich verliere nicht eines der wenigen Dinge die ich so tief in mir trage.
Muss ich nun wirklich abschalten! Muss ich nun wirklich wie ein Roboter die Tage an mir vorbei ziehen lassen? Die Nächte herbei sehnen, die Tage durchstehen und  mit Scheuklappen durch die Zeit laufen?!
Es sind” nur” noch 10 Wochen!
Aber 10 Wochen können endlos quälend werden!
Ich war lange nicht so glücklich, so zufrieden, wie die letzten Wochen.
Nichts konnte mich trüben.
Ich glaubte auch, dass es so bleiben würde!
Was sollte schon an mich ran kommen?
Ich bin doch in der fantastischen Lage, alles in meine Ablagen zu packen!
Ich bin doch unerschütterlich?!
Aber die Liebe kommt “immer” an einen ran! So ist es wohl!?

Lange NIX geschrieben!
Warum nur?
Frag ich mich auch?!
Statt aber nur darüber nachzudenken, warum ich eigentlich nichts geschrieben habe,
versuch ich wieder an die Wurzel dieser Frage zu gelangen.
Warum schreibe ich?
Ich denke natürlich, dass es ein Ventil ist.
Man hat wohl diverse Ventile, für diverse Belange, oder Ballast, was auch immer.
Da wäre Druck durch Stillstand.
Dafür gibt es “Sport”!
Ich  “laufe”!!!
Es gäbe sicher noch andere Sportarten, die genauso auspowern!?!
Allerdings funktioniert bei mir für eben diese eine Belastung meines Geistes “ausschließlich “ das Laufen.
Beim “GEHEN” sterbe ich vor Langeweile, Ungeduld, es geht zu langsam, Zeitverschwendung, “Stillstand”!
Witzig ist, das ein Freund von mir zum Laufen sagt: Es ginge ihm zu langsam!
Vielleicht
hat jeder seine eigene Vorstellung von Geschwindigkeit und vielleicht
ist die Geschwindigkeit nicht auf die Fortbewegung bezogen?!
Ich denke, die Geschwindigkeit des Laufens ist auf meinen Geist abgestimmt.
Vielleicht ist es so?
So schnell wie ich laufe, so denke ich auch.
Es ist ein Rhythmus.
Während ich laufe, denke ich über ALLES nach!
Die Bäume, Landschaft, der See, das Wetter, die Menschen, das alles zieht übersichtlich an mir vorbei.
Ich bin entspannt und erfreue mich an allem.
Ich blicke umher, sauge die Eindrücke ein, speichere alles ab und denke und denke.
Würde
ich schneller laufen, müsste ich zwangsläufig mehr über den Rhythmus
des Laufens, der Atmung, meinem Durchhaltevermögen , usw. nachdenken.
Da bleibt keine Zeit für das für mich Wesentliche!
Meine
Beine sollten schon gefordert werden und ich will auch “Zeit”, beides
schaffe ich dadurch, dass ich eben statt nur 30 Minuten eben 60 Minuten
laufe.
Somit merke ich die Belastung, was mir gut tut, und ich habe Zeit zum denken.
Ich denke mit dem Rad ginge es auch, allerdings dann doch anständig und frei.
Womit
ich meine: Beim Radfahren ist man bei einer gewissen Geschwindigkeit
hauptsächlich damit beschäftigt auf den Verkehr zu achten.
Sei es nun auf Fußgänger, oder eben dem Autos, Ampeln, scharfe Kurven, Berge, Menschenansammlungen usw. !
Ich hätte keinen konstanten Rhythmus und müsste auf so vieles Andere, aktiv achten.
Keine freien Gedanken, keine Zeit!
Würde
ich allerdings eine konstante Strecke fahren und das eben mind. 60
Minuten lang, einen übersichtlichen, netten Weg, nicht zu easy, nicht
zu heavy, das wäre vielleicht OK?!
Ich fuhr als Schülerin mal die Niedersachsen-Rundfahrt mit!
Waren 4 Tage , jeden Tag 100 km.
Wenn man 100km fährt hat man auch “Zeit”!
Sicher
wusste ich das damals noch nicht wirklich zu schätzen, aber in meinen
Erinnerungen daran, sehe ich deutlich eine gewisse Entspannung und
Zufriedenheit.
Und obwohl Freunde dabei waren, hat man auch viel Zeit für Gedanken (die hatte ich auch damals schon (allerdings Andere)).
Da
gab es auch Berge, die nicht nur als Anstieg schwierig waren, sondern
bei 5000 Fahrern auch bergab, auch interessant die Übernachtungen in
Turnhallen. 5 Duschen und Toiletten für 2-3000 Menschen! Da stellt man sich (ich) den Wecker gern mal 2 Std. früher.
Geile Sache!
Jedenfalls geht das nicht so nett mit dem Rad, wie eben nur mit MIR (meinen Beinen)!
Mir
fehlt auch das richtige Rad, ich habe ein Citybike, sieht ganz toll aus
und fährt sich auch prima… in der City eben, aber es ist zu schwer für
große Touren, nicht Zweckmäßig! Das einzige was also seinen Zweck in
jeder Hinsicht erfüllt … bin ICH (meine Beine & ICH).
Inliner sind auch prima, haben aber sogar noch mehr Nachteile!
Hätte
man eine große Strecke, eine relativ ebene Strecke auch, dann wäre wohl
auch dies hin und wieder eine feine Sache?! Zumindest was das auspowern
und den Spaßfaktor angeht, ist Inliner fahren eine unschlagbare
Angelegenheit!
Habe gestern mit Stefan an der Skaternight in Hannover teilgenommen.
Seit ich Inliner fahre, wollte ich mal teilnehmen, aber mein Arbeitsplatz machte mir stets einen Strich durch die Rechnung und extra frei nehmen hielt ich für SOWAS dann doch übertrieben.
Ich habe es nie hinbekommen.
Gestern nun habe ich es endlich geschafft.
Es war auch spitzenmäßig.
Trotz der 18 km, kam es uns wesentlich weniger vor.
Die Straßen waren ja überwiegend super (bis auf ein paar Stotterpisten zwischendurch)
Kaum Berge und bestes Wetter, schöner hätte es kaum sein können!
Ich hätte aber zu gern auch bunte Lichter  und eine lustige Klingel gehabt, außerdem sollte beim Fahren Rauchverbot herrschen (unangenehm hinter einer Räuchermaschine zu fahren), aber es war trotzdem insgesamt einmalig, ein reines Vergnügen!
Doch
eben dabei fällt auf, dass es wohl so gut wie unmöglich ist, außerhalb
einer solchen Veranstaltung eine fordernde Strecke zu finden, die meine
Gelüste in jeder Hinsicht befriedigen könnte!
Zumindest in meiner Nähe, denn ich will ja einen möglichst täglichen Spaß finden.
Ich
lebe weder an der Küste (tiefes Bedauern) noch in Holland (nicht so
tiefes Bedauern), also ist Inliner fahren, ein Freizeitspaß, der
gleichwertig mit Badesee und Kino ist, nur etwas aktiver!
Wo wir nun zum Schwimmsport kämen!
Tja! Zunächst ist er kostspielig, denn ich bin extrem kälteempfindlich (Stefan: “Muss ja nicht schlecht aussehen“)
und gehe erst bei einer Außentemperatur von 30 Grad in öffentliche
Gewässer und selbst das dauert Stunden und kostet IMMER Überwindung
(ja, da bin ich eine unglaublich Mimose und ein Weichei, na und)
Auf Teneriffa bin ich wegen der EINMALIGKEIT schon über einige Schatten gesprungen.
Nachdem
mich Stefan aus dem Pool heraus nieder gemacht hat, habe ich mich nach
gründlichem Durchdenken dazu durchgerungen, tatsächlich auch hinein zu
springen.
Ich
durchstieß also die Eisschicht und schwamm ca. 10 Minuten in dem ca.
Null Grad kaltem Pool. Einzig, weil ich ja in meinem ersten richtigem
Urlaub war und bei mir dachte: es ist irgendwie Pflicht einmal im
Hotelpool zu schwimmen! Erledigt… und der sah mich auch nicht wieder!
Ebenso ging es mir mit dem großen weiten Ozean!
Ich möchte meinen, der war eine Spur wärmer als der Pool?!
Auf dieses Erlebnis wollte und konnte ich aber auch unmöglich verzichten!
Außerdem war es ja nun ein perfektes Erlebnis, denn wir sind ja direkt vom Segler ins Meer gesprungen.
In der Bucht von Los Gigantos
Total geil, wirklich! Vom Schiff aus ins Meer.
Da kann es einen schon überkommen, unüberlegt in das offene Meer zu kraulen.
Wenn das mal keine Freiheit bedeutet?!
Weil ich aber Flossen hatte, war ich recht schnell da draußen,
und nur die Kälte zeigte mir “wie weit” etwa!
Ich
machte mir bewusst, dass dies weder Ost- noch Nordsee und kein großer
Pool war und das unter mir viele, viele Meterchen MEER sind und dort
ALLES möglich rum schwimmt, auch z.B. tatsächlich Haie.
Nicht
das die Wahrscheinlichkeit groß wäre, dass so ein Vieh ausgerechnet
hier, nun MICH aufmappelt (würde er auch bereuen) aber wen, wenn nicht
mich?
Also trieb mich ein Angstschub schneller zurück zum Schiff als vom Selbigen fort.
Aber das war schon nett! Schwimmen ohne die Augen öffnen zu müssen, bis man satt ist eben.
Allerdings auch eher langweilig.
Denn der Ausblick beschränkt sich größtenteils auf eine Wasseroberfläche.
Im Badesee in der Heimat auch nicht viel besser.
Im Kreis, oder hin und her Schwimmen ist auch nicht mein Ding! Es langweilt mich einfach zu sehr.
Und wie gesagt, wenn man Bäder nutzt, kostet es ja auch, bei fast täglicher Nutzung.
Gegen die große Langeweile gibt es aber nun auch etwas, was ich mir z.B. schon immer sehnsüchtig gewünscht habe!
Ich “denke” ja immer nur: Wie schön wäre es, wenn es dies gäbe!?!
Ich suche weder danach, noch mach ich mich selbst an die Problemlösung, oder Umsetzung!
Stefan schon.
Und
weil er gern schwimmen geht und im Grunde denkt, was auch ich denke,
hat er meinen Wunsch, der somit auch seiner war, erfüllt.
Er hat sich mit dem Problem der gähnenden Langeweile beim Schwimmen befasst und sich MEINEN Traum erfüllt!
Musik/Hörbuch im Wasser!
Ja, wie schön: Mit einer wasserdichten MP3-Tasche kann man nun wenigsten angenehm begleitet, länger durch die Gewässer gleiten.
Ziemlich einfache Problemlösung, aber ich dachte schlicht: Das gibt es nicht.
Das
gibt es sehr wohl, und Stefan war so freundlich mir seine vorher
geprüfte und für “gut” befundene Errungenschaft auch zu besorgen!
Wie schön!
Von nun an, wird mir das Schwimmen auch mehr Freude bereiten und mich nicht beim Bahnen ziehen an Langeweile sterben lassen.
Trotzdem ist das Problem der Kosten, der Kälte und auch ein Zeitproblem noch lange nicht gelöst.
Also fällt auch das Schwimmen als Alternativsportart für mich aus!
Was ich für mein Leben gern tun würde, wären fast alle Ballsportarten.
Ich liebe z.B. “Tennis”!!!
Wurde
ich als Kind mehr oder weniger dazu gezwungen, alle Tennisspiele im
Fernsehen mit anzusehen (Boris und Steffi Generation), kam in mir immer
schon der große Drang auf, es doch lieber selbst zu versuchen.
Ich habe ja auch schon einen recht starken Arm, wäre also sicher kein schlechter Sport für mich.
Aber
meine Mutter fand, dass 3 Sportvereine (Leichtathletik, Schwimmen und
Turnen) mehr als ausreichend sind und im Grunde wollte ich auch zu gern
noch zum Karate.
Ich probierte es trotzdem mal beizeiten aus und ich war sooo ungeschickt … nicht!?
Badminton finde ich dann auch noch extrem geil.
Erst dachte ich “Federball”??? Wie uncool!!!  Schwuchtelsport (sorry).
Nix für mich!
Aber bei meiner Reha (Sporttherapie) durfte ich Badminton so richtig lernen.
Ich
stellte fest, das dieser Sport nicht nur extrem fordernd ist und
angenehm anstrengend, sondern auch abwechslungsreich, spannend und
fesselnd!
Mein Ehrgeiz trieb mich täglich in die Halle und
selbstverständlich wurde ich sehr, sehr gut (kommt hier meine
eingebildete, arrogante Art zum Vorschein? Nein! Eher meine offene und aufrichtige, ehrliche und realitätsbezogene).
Die 4 Besten, (ich brauch mich nicht extra namentlich zu nennen) lieferten sich also nun in konkurrenzlosen allabendlichen Wettkämpfen, endlos Spiele bis zur Bettruhe!
Ich fing wirklich an, dieses Spiel zu lieben und könnte mir tatsächlich vorstellen, diese regelmäßig und im Verein auszuüben.
Aber wie bei allem, macht auch hier mein Job nicht mit.
Denn es war und wird nie möglich sein, jeden Di. oder wann auch immer,
einen Termin wahr zunehmen! Eisenbahner sind Vereinsuntauglich.
Also ging mir dieser Sport verloren, ich war und bin sehr traurig!
Habe es aber nicht vergessen und MEINE Zeit wird kommen.
Fußball finde ich auch in Ordnung!
Habe ja in der Schulmannschaft  spielen dürfen und kam auch stets zum Einsatz.
Toller Sport, fordernd und auslastend.
Bin ich aber etwas zu alt, um noch was reißen zu können!
Basketball ist auch nett, allerdings könnte ich ihn mir nicht regelmäßig vorstellen, eher nur ein Spaßfaktor!
Baseball finde ich auch total klasse, haben wir auch häufig gespielt als Kinder.
Ich war zwar eher untalentiert, aber gut find ich es trotzdem!
Wintersport ist schwierig, wegen des “Winters”! (des Winters an sich + global warming)
Ich mag es weder kalt, noch opfere ich meine kostbare Zeit, um in den Schnee zu reisen. (Kontinente überqueren usw.)
Wobei
ich es sehr angenehm fand, durch wunderschöne Schneelandschaften zu
gleiten (vor langer, langer Zeit, als es so etwas noch gab, meine
Generation durfte es noch erleben), fast so nett wie das heutige
Laufen, aber es ist eben doch sehr aufwendig und schwer umzusetzen,
täglich eine Langlaufstrecke zu reißen!
In der Schule war das OK!
Man wurde vom Unterricht befreit, durfte kostenlos mehrere Tage in den
Harz zum Trainingslager und alles wurde einem eben vor die Nase
gesetzt.( ….. lohnte sich auch… wurde Schulmeisterin… man wird ja wohl noch etwas angeben dürfen, man hat ja sonst nix …. im Alter?!?!?!?)
Was gibt es denn noch?
Nun ja, den ganzen Wellness-Kram eben, wie Yoga und alles was davon abgeleitet wurde.
Grundsätzlich
mag ich den ganzen Kram unglaublich gern, aber auch hier wären zunächst
einmal Kurse angebracht, man sollte, was immer man macht, es auch
können! Fehler büßt man hier langfristig grob ein, … denk ich?!
Und “Kurse” sind bei mir genauso undenkbar, wie Vereinsport!
Aber
auch hier sehe ich zukünftig gute Chancen! Allerdings eher auch erst
nach Ablauf weiterer 3 Jahre. Juckt mich aber nicht, denn ein offenes
Ende ist für mich immer sehr positiv!
Das “Wissen”, dass die Möglichkeit nun besteht, befriedigt mich ungemein und auf Vorrat!
Eine verdammt hübsche Brücke zum Ufer der Zukunft, weg vom Land der begrenzten und einengenden Möglichkeiten!
Ich habe diese Brücke bereits betreten und wie lang sie auch sein mag … ich springe fröhlich voran!

Fitness an sich, also die Muckibude.
Perfekt!
Dort gesellt sich ALLES zusammen, was meine Muskeln begehren.
Es ist eine große Spielwiese und man kann dort toben und nach Belieben hier und dort seine Zeit verbringen!
Ich musste schweren Herzens, auch das nun, kurzfristig an den Nagel hängen.
Aus “arme Studenten”-Gründen, aber wohl auch aus Zeitmangel …dann.
Ich
hoffe aber darauf, dass es “Mc Fit” in drei Jahren auch in Hannover
geben wird?! (Hatte auch die glorreiche Idee, als Nebenjob, eine
Fahrad-Rikscha zu fahren, dann hätte ich meinen Sport, einen Verdienst
und erwerbe Ortskenntnisse((gibt es schlimme berge in Hannover???)
Bzw. wer weiß, wo es mich dann hin treibt?! Habe da ja so einige Ideen,
aber solch langfristige Planungen mach ich nicht! Eher gehe ich noch
ein Stück Langfristigkeit weiter.
Fest stehen einige Dinge!
Für mein Leben fest fortgenommen habe ich mir:

Klavierunterricht!
Diverse Bildungsreisen!
Einen (oder zwei) Sportverein(e)!
Mc Fit!(oder so)
Einen Tanzkurs!
Ein Buch schreiben! (…Oder war es “leihen” (besitzen muss ich es ja nun auch nicht gleich))

Diese Dinge werde ich “DEFINITIV” tun!
Komme was will!
Eine “Ani” ein “Wort” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bis
dahin schöpfe ich mein Möglichkeiten bestmöglich aus, nämlich: Ich
werde weiter joggen, jobben, lernen und die (meine) Brücke weiter,
fröhlich hopsend überqueren.
Und wenn ich mal nicht hopsen mag, dann geh ich eben langsamer!

So nun habe ich mein geistiges Ventil wieder weit geöffnet und dem Druck mal ordentlich Luft gemacht!
Ja, wie fühl ich mich nun? Viel besser!
Aber warum habe ich das dann nicht schon vorher getan?
Ich glaube, mein Geist hat ne richtig, fette Pause gemacht!
Ich war wirklich leer! Kein Drang zum Schreiben!
Viel,
viel Arbeit! Muss hier irgendwie bis August 210 Std.-Monate reißen,
legales Quälen halt, aber bitte, … jetzt kriegen die mich auch nicht
mehr kaputt!
Am
Ende bin ich die jenige, die lächelt, und deshalb können sie mich
meinetwegen pausenlos arbeiten lassen, das kratzt mich nun auch nicht
mehr!
Mit dem Sommer habe ich bereits abgeschlossen, auch das ist es mir wert.
Sicher muss ich das eine oder andere nun schlicht aus meinem Hirn ab-/ausgrenzen!
Spaß, Sommer, Sonne, Freizeit!? Bewusst Freude erwarten?!
Ich
schiebe es eben beiseite und erwarte einfach zur Abwechslung mal
nichts! Diese Monotonie ist zeitweise wirklich sehr angenehm!
Also im Ernst!
Für
den Moment zu leben hat durchaus seine Vorteile! Erwartungslos zu sein
ist sehr unproblematisch! Man wird quasi NIE enttäuscht, alles läuft
rund! Gleichgültigkeit und eine gewisse Leere im Kopf sind ziemlich
entlastend!
Ich weiß, das hört sich total bescheuert an, aber so ist es wirklich!
Ich neige häufig dazu, sehr traurig zu sein,
weil ich so wenig “raus” komme, wenig erlebe, diesen Stillstand um mich
herum ertragen muss! Das ich seit über 10 Jahren “ANDERE” Freizeit habe
als Andere. Das viele Sonnentage ausschließlich in Stellwerken
stattfinden, dass Feiertage, Wochenenden, Geburtstage ohne mich
stattfinden! Trennungen bedingt durch meine Arbeit, ob nun von
Freunden, oder Partner, ob von mir aus, oder von den Anderen aus.
Man gewöhnt sich nur bedingt daran, gefallen hat es mir nie, aber was tun?! Es war eben so!
Aber
wenn die Sonne schien und alles sich nach draußen begab, saß ich sehr
oft tagelang in meinem Stellwerk und bedauerte mein Leben!
Auch die letzte Woche, die ausschließlich aus Kaiserwetter bestand, hatte ich natürlich Schichte.
Doch
dieses Mal ertrug ich es gelassen! Zum einen, weil ich vor der Schicht
immer brav laufen war, also auch etwas von der Sonne hatte, zum
anderen, weil ich meine zwei freien Tage bestmöglich genutzt hatte und
drittens , weil ich ja auf meiner Brücke laufe!
Allerdings schlich sich schon hin und wieder ein trauriger Moment ein, aber dennoch weit entfernt von der Vergangenheit!
Ich denke, es ist möglich, weil ich wirklich abschalte! Ich lösche die meisten meiner Gedanken!
Ich lösche alle Erwartungen, Gefühle!
Ich lebe den Tag, einen nach dem anderen.
Aufstehen, erledigen was zu erledigen ist und gut!
Ich mache dies  nicht gleichgültig, nein, ich habe dabei wirkliche Freude!
Eddy ist eine Bereicherung, keine Frage!
Es ist schon schön, wenn man aufsteht und “guten Morgen” sagen kann, statt mit sich selbst oder dem Internet zu reden!
Es ist herrlich, sich durch den Tag treiben zu lassen.
In der Minute die gerade läuft, zu entscheiden was geht!
Wenig Sorge, wenig Ballast!
Ganz
abschalten kann ich leider nicht, dafür bin ich nicht geschaffen! Da
schleicht sich immer ein Problem ein, welches mich doch noch belastet!
Ob es nun der Ex-Vermieter ist, der mich naives Mädchen beschissen hat, oder ob es im zwischenmenschlichen Bereich ist!
Es
lässt mich nicht kalt und belastet mich doch mehr, als man glauben mag,
wenn Situationen vorhanden sind, die scheinbar ausschließlich "ich"
verursache.
Ich kann diese Seiten nicht vollständig ausblenden, so sehr ich es versuche, es dringt tief in mich ein!
Das Ding mit der Liebe ist und bleibt wohl das schwierigste Problem meines Lebens!
Ich verstehe diesen ganzen Kram scheinbar überhaupt nicht!
Ich komme nicht dahinter und finde keinen Weg!
Immer
mehr wird mir die Liebe an sich zum Rätsel, immer weniger weiß ich ,
was ich eigentlich will, suche, worum es geht, wohin ich gehen soll und
wo soll ich bleiben! Was ist der Sinn und kann er je erfüllt werden!
Gibt es Alternativen und was, wenn nicht!?
Ich sehe versteh und erlebe die Situationen!
Besser als manch anderer sogar!
Habe ich doch bereits das große Glück (oder Pech?????????) wahre Liebe zu kennen, sie sogar gelebt zu haben.
Habe ich das noch größere Glück (oder eben Pech????????????) wahre Liebe zu spüren!
Kenne ich doch alle Seiten, die guten, die schlechten, die glücklichen, die quälenden!
Ist das gut? Ist das schlecht? Will ich das?
Was
wenn man geliebt wird und damit nicht umgehen kann, denn man kann
nichts zurückgeben? Was wenn man liebt und man kann damit nicht
umgehen, weil nichts zurückgegeben werden kann?
Was wenn es NICHTS dazwischen gibt?
Was
wenn es SCHMERZ verursacht, das Lieben und Geliebtwerden? Was, wenn man
verzweifelt nach einer Lösung, nach einem Ausweg sucht und dort nur ein
schwarzes NICHTS ist?!
Man kann es nicht abschütteln, man kann nicht
aus dem Weg, denn ist allgegenwärtig! Der Liebe kann man nicht
kündigen, der Liebe kann man nicht weglaufen! Egal, ob als Opfer, oder
Täter, wobei die Frage wäre, wer wann wer ist?!?!
Doch sogar was diese Dinge betrifft, komme ich zurzeit bewundernswert und ausgesprochen locker damit zurecht!
Habe
ich mich gern früher in gewollte tiefe Depressionsabschnitte fallen
lassen und mich fest in diese schrecklichen Gedanken verkeilt, viele
Tränen der Ratlosigkeit, der Schuld und der Verletzung vergossen, so
habe ich bei einer doch nicht situationsentspannter Lage der Dinge,
diese sehr viel besser im Griff eben.
Aber im Griff ist nicht die richtige Beschreibung!
Ich habe diese Gedanken, Gefühle, Probleme, jedoch stecke ich sie sobald sie in meinen Kopf kommen, einfach in eine Ablage!
Dort liegen sie nun!
Hin
und wieder schau ich mal rein, widme ihnen einige Gedanken und
Aufmerksamkeit und lege sie zurück, bevor sie Reaktionen auslösen!
Im Fall meines EX-Vermieters z.B. opferte ich einen ganzen Tag!
Der fing an mit der gewollten Whgs-Übergabe an meinem kostbaren freien Tag!
Nach
4 Tagen von 12 Uhr bis 23 Uhr eingesperrt sein und Sonne von Innen
bewundern, hatte ich nun das große Glück den 5. Tag selber draußen
genießen zu dürfen, musste jedoch den Tag schon nach dem
Nachmittagstermin der Übergabe planen.
Dann wartete ich eine Std. in der alten Whg, dann verging eine weitere Std. mit dem freundlichen Vermieter wegen Diskussionen über die von mir nicht gezahlte Maimiete.
Seine Meinung war nämlich diese:
Er will Miete!
Entweder von mir, oder vom Nachmieter!
Ich
musste (Anfang April)einen Schrieb unterschreiben, in dem ich zusagte,
dass ich wegen des Nachmieters auf die Kündigungsfrist verzichte und
die Whg zum 1. Mai geräumt sein wird, statt zum 31. !!!
Ich habe mich also schön beeilt, viel Stress in Kauf genommen und war ja bekanntlich Anfang April raus.
Da aber mein Nachmieter auf einmal doch erst im Juni einziehen mag, steht die Whg nun leer und keiner will zahlen.

Das
mag der gute Mann nicht und so wurde ich aufgeklärt, das dieser Brief
zwar sagt, das ich auf die Kündigungsfrist verzichte, aber eben nicht er, es sei denn, es ist zu seinem Vorteil!
Also bin ich Mieter und zahle Miete! Ich könnte also noch dort wohnen!
Wenn er mir allerdings gesagt hätte am 30 April: Morgen sind sie raus,
dann müsste ich raus!
Toll!
Mein überdurchschnittlich ausgeprägter Gerechtigkeitssinn bekam in diesem Fall die Überhand!
Nicht
nur das er mir kostbare Zeit stahl und auch Geld, nämlich die
Monatsmiete, nein, er tat etwas, was ich überhaupt nicht leiden kann,
er hatte mich ganz klar beschissen und grinste  mir dabei nun siegreich ins Gesicht.
Wie
so oft im Leben war die Gerechtigkeit auf der einen Seite und das
Gesetz auf der Anderen! Und es gab NIX was ich dagegen tun konnte!
Das
was ich mehr hasse, am allermeisten hasse auf der Welt ist: wenn  (z.B.
auf keine Situation, oder einer Person bezogen)  ein blödes, mächtiges,
arrogantes, fettes Arschloch am Ende gewinnt. Wenn  so ein ……………… seine
Macht (die er wahrscheinlich nicht mal legal, rechtmäßig, oder verdient
erlangt hat) benutzt, um die Freundlichkeit und Naivität anderer
auszunutzen, auszubeuten, die Spanne der Gesetze missbraucht und gegen
jeden Gerechtigkeitssinn handelt und das alles für mickriges Geld, von
dem er ohnehin genug hat, aber eben wahrscheinlich aus den eben
genannten Gründen!
Geht nicht um Geld, keine 300€! Scheiß der Hund drauf! Es geht nie um Geld!
Es geht um die Menschlichkeit!
Das KOTZEN bekomm ich da!
In 90% aller Fälle kann man etwas unternehmen, sich wehren, zurück schlagen!
Es gibt fast immer einen Weg!
Aber manchmal steht man da und hat verloren!
Manchmal
steht man vor einem fetten Scheißkerl, der einem ins Gesicht grinst,
weil er weiß, dass er gewonnen hat und man kann so GAR NICHTS tun!
Man muss den Kopf senken und am besten noch um Verzeihung bitten!
Das
ist etwas, was ich nie und nimmer hinnehmen kann, was nicht umgehend in
eine Ablage kommt!!! Was mich auffrisst, wo mir der Arsch platzt, wo
ich innerlich verglühe, wo purer, ungezügelter HASS in mir brodelt.
Ich kann es in Worte nicht ausdrücken was ich dabei empfinde!
Zum
allergrößten Teil wegen der unbeschreiblichen, offensichtlichen
Ungerechtigkeit und der offenen  und absichtlichen Preisgabe der 
Ansage: Schau her, du dummes Huhn, das Leben ist scheiße, aber heute
gehört es mir! Du bist bescheuert und ich grins dich an, weil ich es
kann und nun bück dich und küss mir den Hintern!
Der andere nicht zu verachtende Teil des Hasses bezieht sich allerdings auf meine eigene Person.
Erstens,
weil ich naives, dummes Huhn es soweit hab kommen lassen (obwohl mir
mein Instinkt  durchaus Signale lieferte bei dem Brief, und ich
unterbewusst sehr wohl ahnte, was mir hier blühen konnte).
Zweitens, weil ich eben nie zugesehen habe, mächtig genug zu sein, das ich stets zurück schlagen könnte!
Ich
hatte großen Hass (auf MICH) weil ICH es war, die MICH in diese Lage
gebracht hat, dass ICH schuld bin! Nicht das Gesetz, nicht der
Vermieter, sondern allein ICH !
Ich neige dazu (zu Recht), eben nicht alle Schuld ewig an andere abzugeben, oder zu suchen.
Jeder ist für sich und alles was mit einem selbst zu tun hat, auch selber verantwortlich!
Man kann über alles meckern, schimpfen, urteilen, aber suchen sollte man bei sich!

Politiker sind scheiße!? Gut, mach es besser!
Deutschland ist doof!? Gut, wandere aus, such dir ein “besseres” Land!
Hungerlöhne sind blöd! Sieh halt zu das du besser verdienst, oder leb damit!
Usw. usw. usw. !!!

So
ist es! Ändere, was du ändern willst und kannst! Kannst, oder willst du
es nicht, dann lerne damit zu leben. Damit Leben bedeutet aber auch
ohne wenn und aber, denn  alles andere ist ZEITVERSCHWENDUNG !!!!!!!!!
Meckern und schimpfen ändert nichts an der Begebenheit!
Soweit
waren wir schon… beim ÄNDERN! Wir hatten das Thema “ändern” abgehakt,
indem wir es nicht können, oder wollen, also IST es nicht zu ändern.
Wozu dann jeder weitere unnutze und aufreibende Versuch, nur durch
sinnlose Worte jeglicher Art?!

Der
Punkt bei diversen Schweinebacken dieser Welt, die es dann schaffen
ganz nah an mich ran zu kommen ist … ich WILL es ändern, ich suche nach
einem Weg, doch ich sehe ihn nicht, ich finde ihn nicht! Das nicht
auffinden diese Weges, das versäumt haben mir das Fundament für die
Errichtung dieses Weges zu errichten, das ärgert mich mehr, als es gut
ist für mich, das reißt mehr an mir , in mir , als es gesund ist!
Früher einmal noch schlimmer als jetzt, als heute!
Noch
immer schlimm genug, doch bereits einen Tag danach habe ich nur noch
geknurrt und am Zweiten habe ich auch diesen Fall in meine Ablage
gepackt und tue das was ich am besten kann, mein größtes Talent:
Verdrängen!
Priorität
hat nun: Thema “alte Whg” abhaken und für immer beenden! Der Weg
dorthin ist egal und wird nicht beachtet! Ich kann hier NICHTS tun,
nichts ändern! Ich habe hier keine Macht und komm hier nicht weiter!
Drum spar ich mir hier jegliche weitere Emotion und jeden Gedanken und
tue was immer der gute Mann von mir will und bekomme dadurch wenigstens
ein Ziel, in diesem Fall: meine Ruhe!
Wer weiß … man sieht sich im Leben immer zweimal!
Ich freu mich darauf!
Leute, nehmt euch in Acht. Mit jedem Tritt, den ihr mir verpasst, wächst mir ein dickeres Fell und ich lerne, auszuweichen.
Meine
Zeit wird kommen und mit jedem tiefen Sturz in die Tiefe lerne ich das
Fallen, das Aufkommen und wer weiß …. Vielleicht lern ich das “Fliegen”!
Fehler
darf man machen, aber dann bitte daraus lernen! Ich denke, das kann ich
und wenn ich manchmal auch etwas länger brauch, um zu Lernen, ich tue
es doch am Ende zumindest!
Ich lerne zumindest schneller, als die
arroganten, gefühlskalten Fettsäcke, die Sprache des Landes  erlernen,
das sie mit ihrer Anwesenheit belästigen.
Damit will ich nur sagen:
Sollte ich beschließen, mein Leben in einem anderen Land fortzusetzen,
beispielsweise in Italien, dann werde ich vorher und ständig diese,
meine, neue Landessprache erlernen, daran feilen! Ich werde sicher
“NICHT” eine Pizzeria eröffnen und den dort Geborenen auch nicht auf
Deutsch erklären, wie Pizza zu schmecken hat.
Ja,
ja, ja mir fällt selber auf, das ich hier nicht ganz emotionslos und
sachlich schreibe, das ich abdrifte zur primitiven Seite und mich auf
genau die Stufe zu bewege, die ich hier oft und vor kurzen verurteile,
aber auch das “bin ICH” !
Ich bin eben primitiv, ja das bin ich, warum auch nicht?!
Bei
mir geht’s aber wenigstens stetig aufwärts und da gibt es
“Entwicklung”,  während bei diversen Kotzbrocken und menschlichen prall
gefüllten Abfallhüllen die Primitivität ein Dach hat und sie
bekanntlich ganz “oben “ sind! Da geht’s tendenziell nur noch abwärts!

Also habe ich nun meinen geistigen Druck auch wieder abgelassen! War gut!
Könnte
selbstverständlich wieder stundenlang weiter tippen und mich in jeder
Hinsicht weiter auslassen, aber ich denke das war wieder weit mehr als
genug.
Kleiner Tipp: Ausdrucken und mit an den Strand nehmen!
Als Leseprobe, oder so! Probe, auf mein “Buch” bezogen!
Vielleicht
entsteht dann nicht der Eindruck, ich könnte mit meinen
Endlos-Geschichten kostbare Lebens- oder noch schlimmer Arbeitszeit
stehlen?!
Ich will ja niemanden auf den Keks gehen mit meinem Gesülz.
Ich erläuterte, glaub ich, den wahren Sinn diese Blogs!
Ich muss hier Druck ablassen! Druck muss nicht schlimm sein!
Vielleicht
ist da ein Überschuss, den ich zum einen nicht in Worte mündlich fassen
kann, zum anderen: Man stelle sich vor, ich würde das Jemanden erzählen?
Quasi pausenlos labern, labern, labern! Das wäre noch sehr viel schlimmer! Nicht das ich es nicht könnte!? Ich kann!!! Aber wer will denn da zuhören?
Ich habe wirklich Verständnis dafür, dass der Zuhörer erst noch geboren werden muss, der mich pausenlos und kommentarlos erträgt!
Jeder Kommentar würde ja zu einer noch mächtigeren Bandbreite meiner
Gedanken führen! Außerdem wäre alles so unsortiert! Da mein Gedächtnis
stark zu wünschen übrig lässt, würde ich ständig den Faden verlieren!
Nein, gut sortiertes Ablassen meiner Worte in schriftlicher Form sind
eindeutig besser … für Alle!
Klar will ich mich in gewisser Weise auch mitteilen.
Bin
ja schon der Meinung, das meine Gedankenwelt eine Bereicherung für die
Menschheit ist, erst recht weil sie die “Richtige” ist!
Ob es mir allerdings wichtig ist, ob ich eine Leserschaft habe?
Nein! Wichtig! Nein!
Ich würde schreiben… so, oder so! Ich schreibe … so, oder so!
Ich finde es schön, aufregend und toll, wenn es gelesen wird.
Ich
finde es erstaunlich, ich bin erfreut und … ja das trifft es: Ich freue
mich sehr, wenn ich andere erfreue! Warum liest man Zeitung! Romane!
Krimi! Blog????
Bildung! Neugier! Abtauchen in andere Welten … in diesem Fall, vielleicht in die “Ani”-Welt?!
Ich will sicher Niemanden langweilen, wobei ich ja meinen Blog vertonen könnte und als Einschlafhilfe verkaufen könnte!?
Wobei in diesem Fall eine “Hörbibel” angebrachter wäre! Stefan arbeitet bereits an diesem, unseren, gemeinsamen Projekt!
Man könnte es aber auch als Märchenbuch-Ersatz den Kindern vorlesen, müsste evtl. hier und dort zensiert werden?! Wobei das wahre Leben auch nicht zensiert wird, aber OK, nicht jeder begegnet einer Ani im wahren Leben!
Solange mein Blog nicht zum Pflichtfach in Deutsch wird (was ich sehr schade finde),
bleibt es ja aber jedem noch selbst überlassen, ob er sich dieser
Aufgabe des Lesens stellen möchte, oder lieber doch abbrechen muss!
Wie gesagt, als Strand, oder Pausenlektüre im Park ist es immer noch
besser als diverse Tageszeitungen, aus denen das Blut tropft und der
tägliche Wettkampf um Titten und Tote wütet: Was kommt öfter, oder
prägender vor?
Natürlich könnte ich als Titelbild auch zum Einstimmen “Titten” abbilden, keine Angst, müssen ja nicht “meine” sein, aber ich persönlich denke, ich habe das nicht nötig! Ich überzeuge durch fesselnde Geschichten und wenn doch nicht …. Kann ich prima damit leben!

Berlin

Nachdem ich ja nun für meinen Mini Job bei der Bahn, den ich ab August antrete, ein paar Überstunden einarbeiten soll/muss, steht es um meine Freizeit nun NOCH übler.
“noch übler?”
Geht doch gar nicht!
Oh doch!
Ich fange im August meine “Schule” an, aber die Bahn kann einfach nicht ohne mich!
Drum haben wir eine Einigung erzielen können mit der wir alle halbwegs zufrieden sind.
Ich bin erst ab Oktober entbehrlich, alles eine Frage des “P” auf einem Papier auf irgendeinem Schreibtisch.
Ich fang aber nun einmal unausweichlich im August mit dem lernen an.
Was also tun?!?!
Ganz einfach … ich bleibe bei der Bahn bis Oktober, gehe aber trotzdem zur Schule.
Bin doch ein Multitalent, kann viel und vor allem … mehr!
Ich werde über der Woche die Schulbank drücken, am Freitag nach der Schule abreisen und meinen Dienst bei der Bahn antreten.
Montagmorgen reise ich dann wieder an zum Unterricht.
Warum tue ich mir das an?
Nun,
Geld regnet nicht vom Himmel, erspartes kann es nicht geben, schließlich arbeite ich bei der Bahn.
Das Einzige was ich sparen kann … ist, weitere Kommentare zu diesem Thema!
Ich werde nur lernen können, wenn ich jobben gehe um mir Zimmer, Essen, Trinken, Versicherung usw. leisten zu können, leuchtet ja ein.
So ein 400 € Job bringt ja nicht so viel, ich schätze mal grob, so an die …??? … ??? Hm, ca. 400€ ???
Ich gebe zu, bei der Bahn verdient man eine winzige Kleinigkeit mehr!
Ich müsste also ab August jobben gehen!
Das mache ich also auch … nämlich … bei der Bahn! Jedes Wochenende!
Und weil wir uns den Minijob -Papierkram sparen wollen, bleib ich also bis Oktober normal angestellt, bekomme zur Belohnung auch ganz regulär mein Gehalt weiter.
Das wirklich nette an der ganzen Sache: Mein Urlaubsgeld -Anspruch bleibt somit erhalten, ergibt wieder ein Monatsgehalt des eigentlichen  Job auf 400€ Basis, Wochenendzuschläge (nicht grad wenige) und das für 2 Monate!
Also sagen wir, statt also 800€ hart zu erkellnern, mache ich in dieser Zeit mal eben das ca. Vierfache!
Nicht das ich dann als reiche Schülerin anfange, nein, da ich alles bin, nur nicht geldgeil, würde ich im Normalfall sagen, steckt euch die Kohle hin, wo ….
Ist ja egal, jedenfalls ist mir das Geld grundsätzlich schnuppe, wenn ich bloß nie wieder ein Stellwerk betreten müsste und zwar besser gestern als heute.
Leider heißt mein jetziger Arbeitgeben nicht VW und so waren sie was Abfindungen angeht nicht ganz so spendabel und weil Privatschulen einen kleinen Taler kosten, den ich irgendwie ja auch aufbringen muss, brauch ich tatsächlich jeden €! Ich habe keine Lust an jedem Zahltag zu beten, dass ein Wunder geschehen mag und ich möchte auch nicht mit 30 Jahren von Mama leben müssen, grausam!
Was soll ich sagen, es ist tatsächlich so, dass dieser kleine Job mir die Finanzlücken stopft und meine nächsten 3 Jahre auf der Schulbank sichert.
Nicht das ich mich hier am Wochenende kaputt machen werde, aber die Gurkerei, noch dazu ohne Auto, wird sicher auch kein spaß und der Gedanke an den diesjährigen Sommer macht mich nicht wirklich glücklich! Freie Tage werde ich wohl nur selten erleben.
Ich muss ja meine SOLLZEIT leisten, da führt kein Weg dran vorbei!
Knappe 170 Std. währen das also pro Monat. (also ca. 300 Std. die ich einarbeiten muss)
Die werde ich nun fleißig einarbeiten und immer brav “HIER” schreien, wenn Schichten zu vergeben sind. Da freut sich meine beste Freundin, die Diensteinteilerin.
Nun endlich darf sie mich nicht nur legal quälen, nein auch noch von mir gewollt.
Urlaubssperre, Überstunden … die Schlagwörter meines Sommers 2008 !!!
Aber statt weinend zusammenzubrechen, klammer ich mich mit all meinen Gedanken an die positiv geladene Vorstellung von dem Ende meiner Bahnzeit und meiner glorreichen Zukunft.
Ich trauere nicht nur nicht, ich bin voller Freude!
Nein! Auch die letzten Wochen zwingt mich dieses Unternehmen nicht in die Knie!
Aufrecht und lächelnd, werde ich am 30. 09. 2008 der DB AG den Rücken kehren und mich nicht mehr umdrehen, denn wenn ich das tun würde, würde ich mit Sicherheit zur Salzsäule erstarren !!!

Nicht das ich bis hierhin nun viel Freizeit hatte, aber man konnte ja schon hin und wieder etwas unternehmen!
Allerdings waren bereits die ganzen letzten Wochen etwas stressig für mich!
So viel gab es zu erledigen, zu bewältigen,
Der letzte tiefe Atemzug der Freiheit war der Teneriffa Urlaub, ein grandioser Abschied wie ich finde.
Seit dem durfte euch dann nun auch jedes Wochenende arbeiten und ja bereits mit meinem Wissen von “Einarbeitung”  nicht NEIN sagen, nicht meckern, nicht weinen, ich ertrug es ohne Worte!
Dazwischen bin ich umgezogen, habe Nise beim Umzug geholfen und Behördengänge erledigt.
Frei? Ruhe? Nein!
Aber wo alles soweit erledigt war, viel diese unendlich schwere Last von mir ab! Arbeit hin oder her,
Mir ging es nie besser!
Und vergangenes Wochenende hatte ich nun auch endlich frei.
Als ob eine höhere Kraft mich nun für geleistete Strapazen belohnen wollte, schrie mir der Wetterbericht traumhafte Aussichten entgegen.
Und schon rotierte mein krankes Hirn!
Was könnte ich mit diesem Segen wohl anfangen!
1000 Ideen!
Ein Ergebnis!
Ich nahm ungefragt den Ed mit ins Boot.
Er dachte an seinem freien Wochenende eher an ganz, ganz viel schlafen, essen, PC zocken, noch mehr schlafen, noch mehr essen und am meisten, das süße NIX tun!
Wie bitte?
Nö, nö! Kommt so gar nicht in Frage!
Da wird der Ed kurzer Hand in den Zug gezerrt und auf geht es nach Berlin!
Ein schöner Vorteil ist es, das man so gut wie kostenlos Zug fahren darf als Eisenbahner.
War immer etwas blöd, denn ich war ja die Einzige!
Freunde und Bekannte mochten die Preise nicht zahlen, wegen der schäbigen Vergünstigung wollt mich auch Niemand heiraten (der hätte ja ebenso “frei” fahren dürfen), hm, selber schuld!
Eddy darf ja auch, wie praktisch.
Uns stand die Welt also offen!
Warum Berlin?
Erstmal, weil es keine Std. dauert, schließlich will ich auch was vom Wetter haben.
In Hamburg war ich ja gerade erst.
Ans Meer lohnt nicht wirklich, dauert einfach zu lange, Übernachtung … ich muss sparen!
Wir haben uns für Berlin entschieden aus einem (Rückblickend) völlig bescheuerten Grund.
Als Eisenbahner, wir sind es nun einmal (noch) ist es im Grunde eine Bildungslücke nicht wenigstens EINMAL dem Mehdorn sein DENKMAHL begutachtet zu haben.
Weder Eddy noch ich, hatte bisher das Vergnügen, den Berliner Hauptbahnhof zu bewundern.
Als diese Lücke unseres sonst lupenreinen  Bahnerlebens hervor trat, stand es also fest.
Wir wollten einen Ausflug, etwas Bildung, etwas Kultur und  eine Lücke stopfen.
Wir schafften es also mit diesem Ziel, alle Wünsche zu erfüllen!
Wie schade!
Weder war es ein Vergnügen, noch gab es Bewunderung!
Das schönste an diesem mickrigen Bahnhof, ist seine Lage!
So ein Gemache und Getue um dieses Bauwerk.
Ich verstehe nicht warum? Wie unspektakulär diese Hütte ist!
Eine weitere und hoffentlich letzte Bahn Endtäuschung in meinem Leben.
Aber wir waren ja nicht nur wegen dem Bahnhof hier, wir wollten ja einen schönen Ausflug machen.
Also durchwanderten wir ganz Berlin und nahmen jede Sehenswürdigkeit mit!
Nicht , dass ich nicht schon einmal in Berlin war, ich war sogar tatsächlich sehr häufig in Berlin,
viel gesehen hatte ich allerdings nie!
Ich war überwiegend nur zur Weihnachtszeit in Berlin und dann auch nur mit einem Ziel:
Schnell wieder weg! Und zweimal zur Love Parade, einmal per PKW, das war nett und einmal etwas betrunken, war auch nett, aber da spielte die “Stadt” keine Rolle. Was ich sah waren bunte Menschen, viel Musik, Dreck, usw.! Paraden Mist eben!
Muss man aber mal erlebt haben … denk ich?!?!?!
Sonst sah ich Berlin aber nur im Winter.
Ich kann mich einfach nicht ausreichend entspannen wenn mir kalt ist!
Mal war ich mir der Gewerkschaft zwecks DEMO dort, oder zum shoppen, oder mal Weihnachtmarkt.
Ich sah Berlin nur im Schnee und nur frierend und im Stress.
Also gut, diese Wetter hätte jede Stadt hübsch aussehen lassen.
Erschlagt mich, aber ich finde “NICHTS” an dieser Stadt!
Wie ihr Bahnhof, ist auch die ganze Stadt unspektakulär, uninteressant, unsympathisch geradezu.
Eddy seine Beiträge zum Ausflug waren: Ich habe Hunger, mir tun die Füße weh!
Auf der Suche nach Nahrung (nicht einfach, wenn man etwas anderes als Fastfood essen möchte und das zu einem annehmbaren Preis) liefen wir immer mehr und mehr.
Ich schreie ja eher nach was zu trinken und das ist auch wesentlich einfacher.
Dann war auch die Zeit schon wieder ran, was wir auf keinen Fall wollten, war in dieser Stadt gefangen bleiben, weil die Verbindungen am Abend nach Braunschweig nämlich mehr als nur ungenügend waren.
Wir bekamen zum Glück aber die letzte erträgliche Möglichkeit um die 21 Uhr rum und aßen letztendlich im Asia Imbiss im Bahnhof.
Der arme Ed war schon fast verhungert, er mag das gar nicht …. ohne ständige Nahrungszufuhr zu sein und gab natürlich mir die ganze Schuld, nicht ohne pausenlos seine blutenden Füße zu erwähnen.
Er war wie eine alte Meckertante und während er seine Füße rieb, rieb ich mir meine blutenden Ohren.
Was für ein Lappen! Der hätte aber nicht mit mir in Paris sein dürfen, oder auf Teneriffa, oder wo immer ich mich umsehe! Ich bevorzuge “immer” den Fußmarsch!
Benutze selten Busse und Bahnen, da sieht man ja nix.
Ich will doch immer alles, alles sehen, auch die kleinen, versteckten Gassen.
In Paris ein wahres Vergnügen, was haben wir dort für km gerissen, da haben selbst mir die Füße geblutet.
Ich marschiere sehr gern, es macht mir nichts aus, wobei auch ich nicht gegen wunde Füße immun bin, sie waren ja auch ganz leicht wund, dass gebe ich zu, aber gleich so zu heulen … tss, tss!
Immer diese Stubenhocker! Kein Wunder 10 Std. Schicht den Rest am PC, oder im Bett verbringen, da hat man wohl Füße aus Pudding?!
Den bekomm ich auch noch fit!
Ziemlich gemein von Mutter Natur wie ich finde!
Der Kerl sitzt wirklich nur auf seinem Hintern! Dabei spielt er, oder er isst pausenlos, oder er schläft!
Sein Tagesablauf besteht wirklich aus Essen, schlafen, zocken!
Er sieht allerdings dabei aus wie ein Leistungssportler! Kein Gramm Fett, keine Rolle, sogar Muskeln hat der Kerl (nicht zu knapp)!
Mir kommen die Tränen.
Wir stehen auf, setzen uns an den Rechner! Er tut dies ohne Umweg,
ich trinke wenigstens meine 2, 3 Tassen Kaffee.
Dann mach ich mich zum joggen fertig.
In dieser Zeit legt sich der Kerl erstmal noch hin.
Wenn ich wieder da bin und fertig geduscht habe, frühstücken wir.
Da ist der Herr schon reichlich ungehalten vor Hunger.
Angenommen der Mann hat frei, dann wird der Tagesablauf im günstigsten Fall so aussehen das er zwischen den weiteren 2 Mittagsschläfchen immer mal wieder eine Pizza isst, Nudeln sind “dazu” gern gesehen, den Rest seiner Zeit widmet er seinem Spiel WoW!!!
Wenn ich von der Arbeit komme (23 bis 24 Uhr)finde ich ihn … na klar, vorm PC!
Dort verbringen wir (ich habe ne eigene Ecke bekommen) noch ein wenig gemeinsame Zeit.
Dann dauert es nicht lange, da zieht er sich noch was zu Essen rein und dann geht’s ins Bett.
Nicht zu fassen, wie kann der Mann schlafen?
Und warum platzt er nicht?
Wenn er das Spielchen wenigstens allein spielen würde,
aber nein … er zieht mich absolut mit rein!
Morgens muss ich mit ihm ausdiskutieren warum ich nun mal keine Margarine unter meinen Rübensaft schmiere (wenn überhaupt, würde ich Butter nehmen).
Ganz einfach: Sie ist Überflüssig!
Und dann wird ständig besprochen was wir als nächstes, über die Woche usw. ESSEN ESSEN ESSEN!
Ich komme von der Arbeit und er läuft mir praktisch mit dem Essen entgegen und steckt mir die Gabel in den Mund!
Der Witz ist, wenn wir Mittag essen, und essen beide das Gleiche, dann sagt er ich soll mehr essen.
Er ist fertig und guckt mich an und sagt: Iss noch!
Ist das zu fassen?!?!
Was hat er für ein Problem!
Ich werde im August mit einem Kran aus dem Fenster abtransportiert werden müssen!
Nachts stellt er mir den Teller vor die Nase, ich warte noch darauf das ich gefesselt aufwache weil ich beim atmen Schwierigkeiten habe, denn ein Hühnerbein schaut aus meinem Mund.
Das dreiste daran ist … er freut sich da auch noch drüber.
Liebevoll ruft er mich bei meinem neuen Kosenamen: Moppelchen!!!
Geschickt platzierte Moppelwitze und kleine Spitzen über die Gespräche verteilt und niedliche kniffe in meine Rollen … ist er nicht süß!?
Ob er wohl mal aufwacht und “mein” Hühner, äh, Elefantenbein/Fuß schaut aus seinem Mund, oder besser an seinen?!
Es kostet mich ständige Kraft und Disziplin eben nicht den leckeren Düften zu verfallen und den Mund zu öffnen wenn er die beladene Gabel vor mir schwingt.
Der kann aber auch wirklich gut kochen.
Es gibt bei uns wirklich leckere Köstlichkeiten.
Wenn ich auch zu Haus bin, zelebrieren wir die gemeinsamen Einkäufe und ich kann dann wenigstens beeinflussen was auf den Tisch kommt, sprich etwas gesünder und vorteilhafter für mich und meine Rollen.
Wir haben tatsächlich einen sehr identischen Geschmack, essen sehr gerne scharf und großzügig gewürzt. Gern Asiatisch. und eben auch gern die ungewöhnlichen Dinge, wie jede Art der Meeresfrüchte.
Neulich haben wir den Küchentisch einfach in Eddys Schlafzimmer getragen und dort Garnelen gegrillt.
Ja, wirklich!
Eddy kann einfach nicht auf den Fernseher verzichten und er kennt mich bereits so gut, das er wusste ich lehne jede Art Geruch in meinem Zimmer strickt ab (guter Mann, er kann MITdenken und tut es auch)
Ich finde es daneben, aber ist ja nun wirklich nicht MEIN Problem! Also gab es gesundes Essen (mit einer leckeren Zitronen Koriander Sauce, mit Soja und Petersilie und Tonnen von Knobi) ein Bierchen dazu, einen Männerfilm (Transporter … geiles Ding … mit Audi A8 … sehr geil)
Da viel dem Schnuckelchen auf: Bett, TV, PC, Grill, Bier, Frau, alles in einem Zimmer (OK, PC um die Ecke) Perfekt!
Wenn Bier und Essen alle werden schickt er Frau um Neues zu holen!
Nächste Anschaffung wird sein: Diese Roll Regal von Ikea, welches man quasi über das Bett rollen kann und als Bank nutzen, oder eben als Tisch, dann kann man auch im Bett grillen und vernünftig essen!
Ich war ja schon etwas in Sorge, schließlich verputzten wir einen Protein Knaller und Eddy hatte zwei Eier zum Frühstück.
Wir saßen in seinem Schlafzimmer, da lief ein Männerfilm, es gab Bier,
Da kann man schon ein wenig um sein Leben fürchten … also Eddy, mein ich
Nein, das war ein wirklich herrlicher Tag, zumal wir den ganzen Tag mit dem Rad unterwegs waren,
Denn auch dass kann man mit meinem Gefährten gut unternehmen (da muss er ja nicht laufen)
Was soll ich sagen: Das Leben mit Eddy ist wirklich harmonisch und völlig easy.
Keiner quatscht den Anderen voll, jeder hat uneingeschränkte Freiheit, wir denken und wollen oft die gleichen Dinge!
Ich werde mir ein wenig von ihm die Ruhephasen abgucken, dafür zerre ich ihn öfter mal ins Freie.
Er will mir noch unbedingt sein Spiel aufdrängen, aber davon nehme ich mal lieber Abstand, ich bin doch viel lieber draußen.
Was das Futter angeht, oder besser das füttern, lernt er es langsam.
Nachdem ich seine Nudeln in Sahnesauce nicht angerührt habe, glaubt er mir jetzt wohl langsam.
Ich muss eben mehr laufen, mehr bewegen und stark sein, dann werde ich evtl. halbwegs gut hier raus kommen!??!
Bin gespannt welche Stadt wir das nächste Mal erkunden?!?!
Berlin jedenfalls möchte ich wohl nicht wieder sehen, ich wüsste einfach nicht … WARUM?
Hamburg ist auch nicht ganz so mein Ding, aber Ed liebt diese Stadt.
Ich mag Köln sehr gern, wunderschön ist Bremen und München interessiert mich brennend.
Bis ich 50 bin, habe ich da noch einige auf dem Zettel.
Da ich ja nicht mehr bei der Bahn bin dann, habe ich direkt Hoffnung noch einiges von der Welt zu sehen?!?!?!
Leider eher nicht in diesem Jahr und wohl auch nicht die kommenden 3 Jahre, aber das geht schon in Ordnung, da werden andre Eindrücke “Trumpf” sein und meinen Geist bereichern!
Ich habe übrigens schon wieder Glück und am Wochenende frei, es soll sonnig und warm werden.
Ich freu mich !!!!!!!!!!!!!!!!!

Mein Leben ist zurzeit völlig hektisch und komplett NEU!!!
Nichts ist wie es war
und ab “nun” ,bleibt es (vorerst) wohl auch so?!
Sobald “Normalität” einkehrt, wird sich gleich wieder alles ändern!
Und das ist auch genau “gut so”, so soll es sein, werden (vorerst).
Es fängt an, mit der “Aufgabe” meines bisherigen Lebens, wie es war.
Ja wirklich!
Ich habe im Grunde alles aufgegeben.
Ich verlasse meinen Arbeitgeber.
Habe mein Zuhause verlassen!
Alles gekündigt was es bei mir im Papierformat gibt, oder werde es in Kürze kündigen!
Versicherungen, all meine goldenen Karten.
Meine ADVO, ADAC, Bertelsmann, einfach ALLES !
Den Fitness Club, ab Juni ist mein Auto weg.
Alles, alles weg … ich bin quasi nackt, jungfräulich, leer, neu!
Ich bin sonst eine unglaublich treue Natur … in jeder Hinsicht.
Ich brauche immer etwas länger, kann mich schwer entscheiden, eine Wahl ist für mich wirklich eine “QUAL”, aber habe ich mich erstmal für etwas entschieden, bin ich dieser Entscheidung im Grunde sehr treu!
Das gilt für alles, auch Versicherungen, Clubs, Wohnungen, Autos, Schmuck, Freunde und … wenn es geht und man mich lässt, auch in der Liebe.
Ich bin also im Grunde sehr pflegeleicht, wenn ich etwas will, dann will ich es wirklich und unbedingt.
Habe ich es dann, bin ich glücklich und vollkommen zufrieden.
Ich brauche nichts Anderes, oder ständig Neues!
Z.B. bei Schmuck.
Ich habe zwei perfekte Uhren, eine für “schick” eine für “immer” ! Zwei perfekte Ringe (da fehlen noch weitere 4 bis 8), ein perfektes Armband, eine perfekte Kette und noch zwei , drei andere perfekte Schmuckstücke. Ich brauche im Leben kein anderes Armband, Ring, Kette usw. (solang es “HEIL” ist).
Ich will es nicht. Es ist doch bereits perfekt!!!
Ich habe nun also nix mehr! Oder spätestens ab August dann ganz und gar nix mehr!
Ich werde ein völlig neues, blankes Leben beginnen und finde es nicht nur außerordentlich gut, spannend und aufregend, sondern auch ziemlich respektabel für meine Verhältnisse.
Für Viele mag das nix Besonderes sein, aber ich bin ja ein Sicherheitsbedachter, feiger 99% Mensch!
Ich sichere mich ab, gehe nur kalkulierte Risiken ein, es mag manchmal anders wirken und dargestellt sein, aber ich berechne fast alles was ich tue.
Ich be- und hinterfrage alles.
Ich denke, überdenke und schaffe mir Rückzugsräume, ich kalkuliere, ich spanne Auffangnetze, ich berechne!
Im Grunde hat alles was ich tue einen Hintergrund, auch die spontanen Dinge!
Selbst in der Liebe wird heutzutage (mit) berechnet!
Mag kühl und lieblos wirken?! Ist es vielleicht auch?!
Aber letztendlich hilft es und bewahrt mich vor einem bösen Ende! Nur all zu oft lies ich den Zufall entscheiden, oder mich “überreden”!
Nein “Sicherheit” ist schon was Feines!
Allerdings ist diese “Sicherheit” und die damit verbundene Feigheit,
auch an meinem bisherigen Elend schuld,
nämlich meine unendliche, berufliche Unzufriedenheit!
Das ist ja nun wirklich kein Geheimnis, war es auch nie!
Seit ich die Weichen stelle (wirklich und symbolisch) habe ich gesagt: Bei der Bahn werde ich nicht alt!
Ich suchte in den tiefen Falten meines ICHS ob ich wohl endlich die Alternative finden würde?
Aber Welche?
Das Gleiche, was mich zur Bahn brachte, fesselte mich also auch bis heute
… das schwarze Loch meiner Zukunftswünsche!
Was meine Zukunft angeht sah ich einfach NICHTS!
Ich sah keine Familiendinge, Mann, Kinder, Haus, Wohnung, Beruf???
Da war einfach nichts! Mit 20 Jahren wurde mir bewusst: Ich habe keine Ziele mehr!
Ich habe alle vorgegebenen  Ziele erreicht, alles geschafft … was nun!
Keiner der mir einen Auftrag gab, keiner der was von mir verlangte!
Seit dem bin ich auf der Suche!
Ich wusste nur immer: Ich will MEHR!!!
Ich will viel, viel mehr! Großes! Gutes! Besonderes! Ich will es, ich kann es, ich werde es eines Tages tun!
Leider geht es mir genauso wie manch anderen intelligenten und ehrgeizigen Menschen,
nämlich: Ich kann genau DAS nicht beweisen,
zumindest nicht in schriftlicher Form, z.B. Abitur!
Drum bleiben viele große Türen die ich ja zu gern öffnen würde und die wunderbaren Hallen meines Interesses betreten würden, leider “FÜR MICH” verschlossen!
Mein frühes, großes Interesse an der Architektur!
Chef sein … auch ne feine Sache, aber wovon?!?
Lehrer! Ja wirklich! Ich glaube ich bin pädagogisch total begabt?!
Natürlich nur nette Sachen, Sport, Kunst, Geschichte … Biologie
Weil ich selbst der Bahn treu sein und bleiben wollte, versuchte ich es sogar hier auf verschiedenen Wegen.
Allerdings sind unsere “CHEFS”,
die einzigen Personen die dir die hohen Stufen hinauf helfen könnten.
Sie sagen auch das sie es tun, jedoch, sein wir mal realistisch….
Warum sollte ein Chef jemanden fördern wollen, auf die Gefahr hin,
das man seinen Platz einnimmt?
Ich probierte ganz kurz auch mal die politische Seite.
Hatte dort gute Startmöglichkeiten als JAV und kam auch recht problemlos auf die Betriebsratswahl Listen, doch auch hier gab es zwei bedeutende Probleme: Falsche Gewerkschaft, falsches Geschlecht!
Ganz nebenbei dann auch mein überdurchschnittlich ausgeprägter Gerechtigkeitszwang.
In der Politik der größte Makel!
Der gewöhnliche Weg der Beförderung … ich habe ihn wirklich BESTMÖGLICH genutzt und bin ihn auch gegangen und angekommen … nicht wirklich befriedigend!
Jedes Jahr aufs Neue sprach ich zu Freunden und Familie … Nächstes Jahr bin ich weg!!!
Nun ist es endlich so weit, …es ist nächstes Jahr!
Trotz der hohen Risiken und der große Aufgabe, ist aber auch dieser Schritt irgendwie kalkuliert,
nur ist diese Rechnung ist hier ziemlich einfach.
Ich gebe etwas auf, was längst verloren war, längst am Ende und am Boden,
Ich beginne etwas ….
Im Grunde …
“ICH BEGINNE ETWAS” (NEUES) Punkt
Es KANN nicht schlimmer, schlechter werden!
Sicherlich habe euch bei der Bahn nichts auszustehen( theoretisch) gehabt, ein gutes, festes, pünktliches Gehalt,
aber was mich angeht, ist das nicht das befriedigende Ziel meines Lebens.
Was ich im Leben will ist ganz Vorn nur EINES: Glücklich und Zufrieden sein!
Ich muss ausgefüllt sein, ich muss befriedigt sein.
Ich will am Ende eines Tages sagen: das war ein Guter und nützlicher Tag, ich habe ihn gelebt.
Ich möchte mich ins Bett legen und zufrieden meine Augen schließen!
Sicher, wer will das nicht und viele Menschen mögen daraufhin sagen: wir sind nicht bei
“Wünsch dir was”!
Aber wo wir alle sind, ist: “Mach was draus”, “Gib was du kannst und tue was du kannst!”
“Bemüh dich, gib nicht auf!”
Steh auf, geh weiter, mach was immer du willst… wenn du es kannst … wenn nicht,
mach alles dafür, DAS du es kannst und  mach es dann!!!
Es gibt immer einen Weg!
Ich gebe mich nicht mit “Weniger” zufrieden!
Ich WILL es, ich will mich abends in mein Bett legen und zufrieden, lächelnd meine Augen schließen!
Ich will es und ich werde es schaffen! Das glaube ich nicht nur, ich weiß es!
Etwas SO zu wissen, ist die halbe Miete, ist der größte Schritt.
Diesen bin ich nun schon gegangen, sogar noch ein ganzes Stück weiter.
Ich habe absolut NIX zu verlieren, ich kann und werde nur gewinnen,
ganz gleich was, aber das Ziel ist natürlich “Großes” zu gewinnen…………..
Und ich erreiche “immer” mein Ziel, oft erst etwas später, mag sein, aber ich erreiche es!
Wissen ist (auch in diesem Fall) Macht!
Wenn ich “WEIß” wie etwas sein soll, ist’s leicht Entscheidungen zu treffen, die richtigen Wege zu gehen, das Richtige zu tun!
Oder auch Andersrum  … wenn ich weiß was FALSCH ist, wie etwas nicht sein soll … man kann handeln, etwas tun, das Richtige tun, das Falsche lassen.
Auch wenn man manchmal stolpert, oder unsicher ist, am Ende hat man wieder was gelernt und “WEIß?” wieder etwas (mehr)!!!
Ich bin zufrieden mit meinem Wissen über das Leben!
Es bringt einen manchmal nicht unbedingt weiter, nicht sofort,
doch es verhindert “Unglück”, “Unzufriedenheit”.
Ich weiß wie eine, für mich, annähernd perfekte Partnerschaft sein sollte, ich hatte sie ja bereits.
Das beschert mir Selbige sicherlich nicht, aber es verhindert,
mich mit weniger zufrieden zu geben, oder mit etwas “falschem” ergo, ich stürze mich nicht ins Unglück, in eine Frustration, in etwas Zukunftsloses, Verschwendung, usw. !
Dieses Wissen, schütz mich, es gibt mir nicht was ich will, das kann Nichts und Niemand, doch es fügt mir auch keinen Schaden zu!
Ich bin sehr zufrieden, stolz und glücklich über meine “Weisheit”!
Sie ist nicht Jedermanns Weisheit, es ist meine eigene, persönliche und gut, für mich.
Jeder muss dies, für sich ausmachen.
Ich habe es bereits erledigt!
Was meine Zukunft bringt???
Ich weiß es nicht!!!
Aber ich weiß nun, dass ich eine habe und zwar eine, der ich mit Freude und glücklicher Erwartung entgegen blicke.
Seit ich diesen Weg eingeschlagen habe, seit die schlimmsten Hürden und Steine überwunden und weggeräumt sind, seit dem geht es mir gut!
Mir ging es lange nicht so gut!
Eine tonnenschwere, schrecklich Last liegt auf dem Weg hinter mir, ich kehre nicht mehr um, ich werde sie nicht wieder sehen, sie ist fort, weg, vorbei!
Der Umzug ist vorbei, die Verhandlungen sind abgeschlossen, Briefe geschrieben und unterschrieben, verschickt, angekommen, im Fach.
Da wohn ich nun bei Ed, in seiner Stube, nun mein Zimmer!
Dort steht mein Sofa, nun als mein Bett! Das ist alles was ich noch habe
(klar habe ich noch Anderes, Klamotten, Kleinkram, um)
Es ist so unendlich leicht! Mein Leben, mein ich!
Ich verstehe die Mönche so sehr! Sie haben nichts! Sie entsagen all den materiellen Dingen und dem Besitz an sich!
Was braucht man schon wirklich mehr als … ja als was eigentlich?
Das muss wohl jeder selber wissen!
Auch etwas, was ich nun weiß!
Ich habe es schon bei meiner Kur lernen dürfen.
Da war ich 6 Wochen in einem Zimmer mit Bett und  einem Regal. Ein Kleiderschrank, einem Schreibtisch und gut!
War ich unglücklich?
Nein!
Hätte mich ein Bild an der Wand glücklicher gemacht? Ein schönes Sofa? Eine Lampe? Blumen?
Blumen wachsen draußen,
überall
und “draußen”
dort ist das Leben!
Ich lebe nicht in einem Zimmer, für ein Zimmer! Das Leben ist mehr für mich!
Was nutzt mir mein perfektes, grandios und geschmackvoll eingerichtetes Zuhause, wenn ich doch allein darin sitze, wenn ich die einzige bin, der es gefällt, die es sieht und schätzt?
Gibt mir das was?
Natürlich sollte man sich wohl fühlen, aber in wie fern kann eine Einrichtung mein Wohlbefinden beeinflussen, oder besser, wie stark?
Was ich brauche, ist ein Bett zum schlafen!
Bilder? Tisch? Küche?
Natürlich … da sind die Dinge des Alltags: Waschmaschine, Bügeleisen, “Senseo”!!!
Was ich auch nur damit sagen möchte… mir geht es schweinegut bei Eddy.
Es gehört mir nichts, aber ich darf es benutzen, ah, Stichwort, “NUTZEN”!!!
Es sind Nutzgegenstände! Das eine braucht man, das Andere ist nicht,
mehr oder weniger nur Luxus! Großer, oder Kleiner!
Ich stehe auf, mach mir Kaffee, guck in meinen Lappi rein, geh ne Runde laufen, in der Zeit läuft die Waschmaschine, komme wieder, gehe duschen, mach mich fertig, räum ein wenig auf wenn angebracht ist, frühstücke mit Ed, häng die Wäsche auf,, packe meine Sachen, fahre zur Arbeit.
Perfekt!
So simpel, so easy!
So ist nun mein Leben kurz mal! Herrlich sozial!
Komplette Harmonie.
Fehlt mir meine wunderschöne Wohnung? Meine Einrichtung? Meine Vitrine? Meine Bilder? Mein Pflanzenurwald? Meine Tiffanielampe? Mein nahezu perfekt organisierter Haushalt?
All der ganze Schnickschnack?
Nein, nix fehlt mir!
Ich habe alles, was ich brauche! Einen warmen Platz zum schlafen, jemand der auf mich wartet (mich anruft wenn ich nicht zur rechten Zeit nach Haus komme) essen, trinken (Kaffee) eine Badewanne sogar, meinen Lappi, Musik, Gespräche (Wärme, Sozialität, Nähe)!!!
Ein wirkliches Leben eben! Was will man mehr?!
Wonach will man streben?
Dies ist es, was ich “jetzt” will, brauche, HABE!!!
Ab August kommt der nächste, ein anderer, ein neuer Part.
Wieder ein andres Streben, ein anderes WOLLEN!
Was kommt danach?
Ich weiß es nicht?!
Vielleicht wird dann das neue Streben, Wollen, Bedarf, wieder ein ganz Anderes/r sein?
Vielleicht ja wieder Bilder, Vitrinen, Schnickschnack?
Sei es drum?
Das ist weit weg, ein anderes Leben. Schauen wir mal!
Im Moment ist es gut!
Ich lege mich abends in MEIN Bett, schließe die Augen und schlafe lächelnd ein.
Ich bin glücklich und zufrieden, denn ich tue, was ich tun musste, wollte und konnte.
Ich habe es getan und ich habe es gut gemacht.
Ich nehm es nie zurück, denn es ist das “jetzt”!!!
So viel Neues, so viel Spannung, Aufruhr, so viel Risiko, so ein Berg Arbeit,
So viele Verluste und durch diese Verluste … noch mehr Gewinne, so viele Eindrücke, so viel zu lernen, aufzunehmen, begreifen, annehmen, entdecken!
So viele Gedanken, so eine große , mächtige Zukunft!
Nicht eine Tür habe ich geöffnet,
ich habe an einer Schnur gezogen und vor mir tat sich ein grandioses Tor auf
und eine Welt öffnete sich mir,
ich stehe auf der Schwelle und kann das alles nicht auf einmal erfassen, begreifen, mit großen Augen schaue ich auf die mir eröffnete Welt.
Die ganze Zeit war sie dort, hinter der Tür.
Manchmal muss man eben nur an dem Faden ziehen, aber ziehen muss man eben schon noch.
Diese Fäden hängen überall herunter und so viele Welten gibt es, jede wunderbarer, neuer,
als die Andere, jede für sich.
Nicht die Welt an sich ist entscheidend,
entscheidend sind die Augen!
Die Augen mit denen man die Welt sieht!
Was hinter den Augen steckt, der Eindruck, der Blickwinkel, die Wahrnehmung!
Ist die Welt dunkel, mach einfach das Licht an!
Regnet es? Spann den Schirm auf, oder bade im Glück! Ist es kalt? Wärm dich! Oder lass dich wärmen, oder wärm Andere, denn davon wird einem auch warm!
Bau dir deine eigene Welt!
Ich bau mir meine!

Was kann ich nicht beeinflussen?
Die Liebe und den Tod!
Beides wird schon kommen, man darf nicht drauf warten, es beeinflussen wollen!
Die Dinge, die man nicht beeinflussen kann, KANN man nun mal nicht beeinflussen, fertig!
Ich könnte den Rest meines Lebens angst vorm Tod haben,
oder ich trauere um die Liebe die ich nie bekommen werde.
Oder aber ich erfreu mich am Leben
und um die Liebe die bereits mir gehört!
Wenn auch nicht das perfekte Leben, wenn auch nicht mein Geliebter,
dann doch ein schönes , zufriedenes Leben, weil bestmöglich gelebt und liebe in Form von Freundschaft und  Familie,
oder gar eine neue Liebe, wie eine neue Tür, eine neue Welt!
Wir können, wollen nicht dran glauben, doch sie sind da, die Türen.
Vielleicht werde ich sie öffnen, vielleicht nicht? Einige ja, andere nein!
Ist das nicht schön?!

Nicht das der Eindruck entsteht, mir scheint die Sonne aus dem A…!
Nein , nein,
Ich bin noch ganz die Alte. Habe Kummer und Sorgen, kleine belanglose Leiden.
Meine Türen sind Drehtüren, Schwungtüren.
Oft klatschen sie mir vor den Kopf, oder ich vergesse raus zu hüpfen und drehe noch ne Runde.
Doch ich sehe meine Welten und ich lache über die Extra -Runde, ich lache über die Beulen am Kopf und reibe sie fort.
Ich meckere und jammere, weil es spaß macht. Es gehört dazu.
Ich jammere über meine paar Pfunde zu viel, ich heule über meine kurzen Haare, bin trotzdem noch müde und andere Menschen regen mich nach wie vor auf!
Aber abends lege ich mich nun ins Bett … und … schlafe lächelnd … und  “umgehend” ein!!!
Und ich freue mich auf das aufwachen, auf einen neuen Tag, der mich näher an mein Ziel bringt.
Denn das ist der Sinn des Lebens …Ziele erreichen.
Wer kein Ziel hat, lebt nicht wirklich!
Ich habe endlich ein Ziel,
viele sogar.
Mit diesem Ziel … eben eine neue Welt.
Ich lebe nun wieder … aktiv, glücklich und zufrieden!!!

Ich habe meinen Eltern (Mama & Ralf) vor zwei Jahren Weihnachten Musical Gutscheine geschenkt.
Gutscheine deshalb, nicht weil ich einfallslos bin, sondern weil wir alles Eisenbahner sind und unseren Dienst immer nur für Tage kennen. Dazu kommt, einen Zeitpunkt zu finden, wo beide Frei haben und auch Zeit!
Außerdem bleibt Ihnen dann die Qual der Wahl selber, oder eben die Freiheit!
Angedacht war aber von Beginn an: König der Löwen!!!
Meine Mutter ist ja “Afrika” Fan durch und durch und dazu soll der König der Löwen auch zu den besten Musicals gehören?!

Aber dennoch halte ich nichts von gezwungenen Geschenken, der Sinn eines Geschenks ist für mich und das unabweichbar und unabhängig von Kosten, oder Wichtigkeits- Faktoren: Freude!!!!

Sie haben es tatsächlich nicht geschafft diese Gutscheine einzulösen.
Wohl waren sie bei Starlight Express in der Zwischenzeit, jedoch wollte ich da zum einen nicht mit (noch mehr Bahn vertrage ich nicht) zum Anderen sind sie als große (Bahner) Gruppe gefahren und haben es dann auf diesem Weg bezahlt.

Nicht das es je geplant war, dass ich mitkommen soll, aber ich habe Ihnen gesagt, wenn sie zum Lion King  fahren würde ich mit wollen (auf eigene Kosten natürlich).

Zu Ostern bekam ich dann nun aber die Karte geschenkt und am Donnerstag sollte es nun losgehen!
Wir fuhren mit dem Auto, weil die Züge sich nicht nach Abendvorstellungen richten.
So konnten wir aber noch in Hamburg bummeln.
Ich mag Hamburg unerklärlicher Weise nicht wirklich, einfach nicht sympathisch die Fisch Stadt.
Aber ein jeder will mir, die von mir verkannte Schönheit unbedingt aufzwingen!
Natürlich habe ich versucht mich einigermaßen hübsch zu machen.
Bei uns schien die Sonne, in Hamburg war es kalt, windig und es regnete.
So viel zu meiner Frisur, die sich gern kringelt bei Regen.
Das war allerdings nicht so schlimm, denn ich denk ja immer an alles und style mich nie so, das ein Regenguss es zerstören könnte “Natürlich … bin ich schön” .Keine Macht dem Haarspray und den Toupierfrisuren und Wellen im Haar müssen ja nicht schlecht aussehen, außerdem rechnete ich nicht wirklich damit, das sich mir der Mann meiner Träume zeigt und mich dann nur nicht will, weil der regen meine Frisur ruiniert hat. (außerdem ist mein Herz längst treu vergeben, also scheiß drauf)
Meine Mutter ist da etwas zimperlicher und jammerte etwas mehr!
Aber der kalte Wind machte mir mehr zu schaffen, denn ich hatte mich spontan für einen Rock entschieden.
Ich wollte ja eigentlich noch ein “OK” einholen, aber die faulen Leute blieben im Wagen unten sitzen, so musste ich dann so los, wie ich war. 
Zumindest Eddy gab mir sein OK!!!
Ich hatte meine Stiefel an! Tot schick, aber für lange Wanderungen völlig ungeeignet.
Ein paar km kann ich durchaus damit reißen, aber doch keine Hamburg Stadtrundschau.
Ich wusste das sehr wohl, aber ich hatte die Wahl zwischen schick sein und sportlich.
Ralf hasst es wenn ich mich sportlich und/oder funktional kleide, er mag mich ausnahmslos nur schick.
Er ist da auch sehr kleinlich und streng.
Ich wollte IHNEN also eine Freude machen (es war ja IHR Tag) also entschied ich mich für schick, nach dem Motto (wie wahr, wie wahr) wer schön sein will muss leiden!
Mein großes, unfassbares Glück war … Mama machte ganz genau den gleichen Fehler!
Nach einigen Km und Std. später jammerten wir also gemeinsam.
Ich finde Hamburg nach wie vor nicht nett und völlig unspektakulär.
Wir gingen also aus spaß an der Freude in die teuersten nobel Läden und schauten uns Klamotten an, die teilweise teurer waren als die neue Corvette meiner Eltern.
Trotzdem sahen sich meine spießigen, versnobten Eltern das eine oder andere Teil genauer an, wobei Ralf der Jenige ist, der meine Mutter letztendlich zu solchen Käufen drängt (toller Mann)!
Ich meine diese Ausdrücke im Übrigen keines Falls böse, oder abwertend. Ganz im Gegenteil, ich finde meine Eltern super und bin total stolz! Ich freu mich über alles, über ihr Glück und kann mich köstlich amüsieren über ihre Snob Anwandlungen.
Es macht total Freude dieses Spiel mit zuspielen! 
Nicht das sie wirklich reich wären, nein das sind sie nicht. Sie ernten nur teilweise die Früchte ihrer Arbeit und das Ergebnis guter Planung und die verdiente Belohnung von Allem!!!
Sie lieben schöne Autos und tolle Reisen und diese gönnen sie sich nun. (übrigens seit heute morgen unterwegs nach Amsterdam)
Ich gönn es Ihnen auch von Herzen und erfreu mich ja ebenso an diesen Anblick und an Tagen wie diesen, lauf ich eben mal mit auf ihren roten Teppich des Lebens.
Also haben wir heute gefuttert was das zeug hält!
Denn wenn die Beiden auf Reisen gehen und sei es nur eine Tagesreise, dann sparen sie an NICHTS!!!
Da habe ich ihnen wieder (unabsichtlich) ein teures Geschenk gemacht, teuer für die Beiden, nicht für mich!

Wir nahmen jeden Laden mit.
Und die Damen und Herren dort hatten wirklich einen Besen im Hintern.
Erst verdeckte ich meinen Sticker  (Fuck off, weiß auf schwarzem Grund)den ich aus Überzeugung immer gut sichtbar an meiner Jacke trage,
nur aus Rücksicht gegenüber Ralf und Mama, aber irgendwie fand ich es auch lustig Abendkleider anzuprobieren die beim Kostenpunkt 500€ Billigware anfingen und nach Oben hin scheinbar kein Ende fanden bei den Euronen?! Ich fand sogar ein wundervolles Kleid in einem ungewöhnlichen Braunton.
Es war wirklich genial und das Beste: es passte!!! 
Ich oute mich mal , wenn ich sage das es Größe 38 hatte! Für die Model Typen unter euch ist das natürlich Mastsau mäßig, ich finde jedoch ganz klar, das die Größe 38 eine perfekte Größe ist und ich sie (wenn ich denn rein passe) mit stolz trage.
Ich gebe auch zu, das ich wohl auf das Buffet verzichten müsste bei der Hochzeit meines Onkelchens im Juni, für diesen Anlass sahen wir uns ja um. Aber ich hatte vor, ausnahmsweise Mal ganz umwerfend auszusehen und zwar in einem grandiosen Abendkleid und genau das hatte ich nun an und es passte, Wahnsinn! Es ging bis auf den Boden und war leicht und fiel wie für mich geschneidert an mir runter!
Spiegelbilder von mir finde ich meist nicht so lustig, aber diesmal fand sogar ich, dass es gut aussah und meine Rollen waren auch kaum sichtbar. Einfach genial!
Die Verkäuferinnen (mit dem Stock im Arsch) fanden es auch Klasse, aber was sagt das denn schon aus? Sie wollen ja verkaufen! Aber … und das ist das wichtigste und die pure Wahrheit … Ralf fand es auch grandios! Ralf zögert nie mir zu sagen wie ich aussehe und oft sagt er nichts Nettes zu mir, ich kann mich also auf den Wahrheitsgehalt seiner Aussage verlassen!
Mama wollte es schon eintüten und kaufen, aber das geht nun wirklich zu weit!
Nein! Ich lass mir doch kein Kleid kaufen, welches teurer ist als mein Auto!
Da kann das noch so perfekt sein und mich hübsch zaubern, dass geht einfach gar nicht!
Mir persönlich reichte es ganz und gar mich darin gesehen zu haben und das mir gefiel was ich sah! Ich wusste nun, dass ich durchaus in der Lage bin wie eine Lady auszusehen und das reicht mir!
Mehr brauch ich nicht! Ich werde dann in der Stadt meines Herzens nach einem Kleid MEINER Preisklasse fahnden und erst ruhen wenn ich ein ähnlich Schönes, aber dafür mit reinem Gewissen gekauftes Kleid gefunden habe und es mit Stolz und Zufriedenheit tragen!
Jawohl!
Mama kaufte sich dann noch einen Badeanzug für fast 200€! Kotz! Nie nie im leben würde ich das tun!
Na ja, schon, wenn ich bis zur Hutkrempe vollstrecken würde und es “über” hätte!
Aber so leistet sich jeder eben mal etwas ganz Besonderes! Bei den einen sind es Badeanzüge und Sportwagen! Ich bin mehr für tägliche Kaffeeorgien, ob nun Senseo, oder bei Starbucks! Das ist eben MEIN Luxus!!!!!!!!!!!!!
Auch beim Essen wurde nun heute nicht gegeizt.
Wir haben einen Imbiss gehabt, der kostete schon so viel wie ich im Monat verzehre, wobei ich gar keinen großen Hunger hatte und das kleinstmögliche Gericht nahm, aber wenn die Flasche Wasser schon 8€ kostete !?
Der Knüller war allerdings das Menü im Theater selbst, im Panorama Restaurante.
War auch super lecker.
Es gab dort ein Dessert Buffet.
Ralf ging als Erster und kam wieder mit Eclair und einem Gläschen Buttermilch mit Ananas.
Es waren nur winzige Portionen, aber immerhin.
Ich bin ja nicht so für den Kuchenkram, aber dafür sterbe ich für jede Art von Pudding usw.!
Meine Mutter nahm ebenfalls ein Eclair und Obstsalat.
Ich bin von Natur aus unglaublich neugierig was Essen angeht und nahm bis auf diesen Eclair eben ALLES!!!
Mama und Ralf waren schockiert über meinen gefüllten Teller und  beschlossen mir als nächstes Ostergeschenk lieber einen Benimmkurs zu schenken (es gehört sich nicht “gierig” zu sein)
Ich teilte den Ingwer Kuchen (Daumengroß) mit meiner Mutter, ich wollte ja nur wissen wie er schmeckt?!?! Die 50ml Buttermilch mit Ananas  aß ich allerdings allein (ist ja gesund) den Obstsalat aß ich auch (waren auch nur zwei Trauben und 3 Melonenstückchen)
Den Schokopudding probierte ich nur und gab ihn meiner Mutter (ich war total satt, da ging nix mehr)
Am Ende bemerkte ich also: Nicht ich war hier die Verfressende, sondern meine Mutter!
Ralf gab unserer Bedienung (unsere ganz Eigene) (ein kugelrundes, total drolliges und super sympathisches junges Mädel) 15€ Trinkgeld und wir tranken die unglaublich leckere Flasche Wein leer und begaben uns zu unseren sehr netten Plätzen!
Also ich war schon in einigen Musicals und finde sie grundsätzlich ALLE gut.
Ich liebe einfach Musicals! Ich finde die gesanglichen Leistungen so gut wie immer grandios, beeindruckend und bekomme bei fast jedem Ton eine Gänsehaut.
Musical Feeling ist unschlagbar, ich liebe es!!!
Der König der Löwen ist allerdings tatsächlich die Krönung aller Musicals.
Ich habe zwar lange, lange nicht alle gesehen, doch insgesamt kann ich mir vorstellen, das der König der Löwen wirklich und wahrhaftig ganz oben rangiert, um nicht zu sagen: Es ist das Beste!
Von der ersten Minute hatte ich Gänsehaut und war fasziniert, bald zu Tränen gerührt, so schön war es! Die Stimmen, die Bühne, Die Show insgesamt, die Story (obwohl ja bekannt) es war durchgängig PERFEKT!!!!!!!!! Die Musik gefällt mir ohnehin sehr gut, aber sie so zu hören ist einfach grandios.
Alles war perfekt, fehlerlos und wunderschön! Alles zog sich in mir zusammen und meine Augen waren groß und der Mund stand offen!!!!!!!!!!!
Ich kann es in Worte nicht beschreiben und kann wirklich nur sagen: Schaut es euch an!!! Schaut es euch wirklich an, ihr werdet es nicht bereuen, versprochen!!! 
In der Pause bekam ich von Ralf einen Gin Tonic!
Ich habe ihnen bei irgend einer Gelegenheit mal erklärt, dass es keine widerliche Brühe gibt als Gin und weil sie aber in Afrika und auch in Florida scheinbar ständig dieses abstoßende Getränk getrunken haben, wollten sie mir nun zeigen das Gin MIT Tonic eben doch lecker ist. Ich kannte es ja tatsächlich nicht!
Was soll ich sagen … ich bekam es runter, würde aber dennoch lieber Anderes trinken wenn ich die Wahl habe.
Kann mir aber denken, das es sehr erfrischend ist im Sommer, ähnlich wie ein Russian Mochito übrigens!
Zurück fuhren wir mit der U-Bahn, obwohl Ralf dagegen war, aber 4 schmerzende Füße und die Hartnäckigkeit der weiblichen dazugehörigen Gene gewannen ganz klar!
Ich gewann den Orientierungskampf gegen den Senat.
Es war noch ein schwerer erbitterter Kampf!
Eltern haben eine Grundregel die schwer zu revidieren ist.
Kinder haben NIE Recht!
Es ging darum, dass die Beiden nur 3 Stationen fahren wollten, weil sie schlicht einfach nicht wussten wie es anschließend weiter geht!
Ich habe allerdings meine Kenntnisse genutzt: Wo ist der Hbf, wie weit sind wir gelaufen, was gibt es drum herum und kommt das alles hin???
Nach meinen Berechnungen mussten wir also 5 Stationen fahren!
Beide keiften mich aber an, voller Angst sich zu verfahren!
Aber ich war doch SICHER!!!
Ich bin doch nun mal unfehlbar und meine Orientierung ist wirklich sehr gut (für eine Frau)
Wir sind den Weg zu Fuß gegangen und wo ich einmal war, kenn ich mich so gut wie perfekt aus. Ich merke mir Umgebungen, Wege und Orte sehr gut und so gut wie fehlerfrei, also hatte ich keine Zweifel!
Normaler Weise beuge ich mich dennoch den Alten und Weisen und lasse ihnen ihr Recht.
Doch mein Füße schrieen und  meine Überzeugung sagte mir dieses eine Mal: Setz dich durch, wenn es sein muss mit Gewalt!
Also verkündete ich: Ihr steigt aus und ich fahre weiter, dann eben allein!
Meine Einschätzung gegenüber meiner Mutter, bei der natürlich die mütterlichen Alarmglocken läuteten, bei der Vorstellung ihre kleine Tochter um Mitternacht allein in der Hamburger U Bahn fahren und anschließende einsam durch die unbekannte  Großstadt laufen zu lassen, sollte mich nicht täuschen.
Nennt es Erpressung, ich hatte diesen Kampf gewonnen!
Und was soll ich sagen: Ich hatte RECHT!!!!!!!!!
Wir stiegen aus und waren praktisch genau bei unsrem Parkplatz!!!!!!!
Bei anderen Menschen hätte ich still den Triumph genossen und wäre schweigend, erhobenen Hauptes 10cm größer voran geschritten, mit einem arrogantem lächeln und die dummen Gesichter der peinlich berührten Versager im Rücken und wissend ihrer Gefühle! 
Was für ein Spaß!
All das tat ich auch bei Ralf und Mama, nur da gab ich noch ein paar abartige Kommentare dazu ab!
Eine Endschuldigung und diverse Kniefälle wären ja wohl das Mindeste!
Zur Belohnung, durfte ich auf der Rückfahrt hinten sitzen!
Ein totaler Spaß im Audi Cabriolet!
Zum Glück fährt Ralf etwas weniger wie ein Rentner!
Nach nur 1Std. 30 Minuten waren wir wieder in BS und meine Beine waren nur halb gelähmt!!!!!!!
Was für ein wunderschöner, herrlicher, gelungener Tag!!!!!!!!!!!
Ich kann es nur empfehlen, insgesamt!!!!!!!
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Test 2